USKORO NOVI VICEVI

 

Kako slonove love:
MATEMATICARI love slonove tako sto odu u Afriku, teraju sve sto nije slon i
hvataju jednog koji ostane.
ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati da dokazu postojanje jednog jedinog slona
pre nego sto nastave prema 1. koraku kao sporednoj vezbi.
KOMPJUTERSKI STRUCNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otici u Afriku.
Zapoceti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobicajenom nacinu, prelazeci kontinent naizmenicno istocno i
zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku zivotinju koju vidis.
Uporediti svaku tu zivotinju sa slonom.
Stati kada je slon uocen.
ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da
osiguraju da ce se algoritam zavrsiti.
ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona
kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvestaja:

1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;
PRODAVCI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za
slona.
PRODAVCI HARDVERA love zeceve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop
slonove.

..................

Prodajem kucu u Bogdanju. Nije puno presla!

..........................


Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po
tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista
nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba,
hajde da letimo»!

.....................

Prica tip drugaru:
- Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci,
fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je
pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se zali da je bila toliko
ruzna da ima nocne more.
Drugar odgovara:
- To se i meni jednom desilo, narucim kurvu i cekam kuci, i cekam, i cekam,
konacno neko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je
isto zao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao
da je to prijatelj od mog starog, dosao vratiti alat..
.
 

.........................

Baba otisla kod doktora:
- Doktore, kupila sam slusni aparat!
- Odlicno! Kako Vam je muz?
- Ma jeftino! Samo 300 dinara!

.........................

Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno.
PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS
ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok
kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne
zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI!
POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

.......................

Dolazi Ciga kod doktora:
* Doktore, doktore, kasljem, ne mogu disati, umirem...
* Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vasoj porodici imao
TBC?
* TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemacku je imao BMW!
.............
Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
* Cale, pomagaj, imam problem u seksu!
* Kakav? - zacudi se otac.
* Sad ces videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. Skinu se
oni i kresnu se na ocevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treci put uz
vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac ce:
* Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
* Kako ne vidis? Pa, jebote, nemam gajbu!

.....................

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska, riba boli glava. Pridje
joj neki frajer da je smuva. Kaze joj:
* Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce:
* Juce je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet:
* Sutra bi trebalo da bude jos toplije...
Riba iznervirana mu konacno rece:
* Slusaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne
meteoroloska stanica!

..........................
Razgovara Perica sa Bogom:
* Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
* Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio
nestabilan. To je gotovo nemoguce.
* Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta
god da uradimo. Cas se smeju, cas placu, cas besne...
* Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most?

...........................


Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad
hoce da predje i na seks.
* Draga, jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu?
* Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
seksa pre braka. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina.
* Paaa, maco, hladno je, Djokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti srecan, a tebi ce sve ostati
citavo.
* Ma nista ti ja ne verujem!
* Aaaajjjdeeee evo, obecavam, samo do pola.
* Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer
posao, devojci se svidelo pa kaze:
* Znas sta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer ce:
* A, ne! Dogovor je dogovor!
............................
Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina"
i kaze samo BOSNA, a neko im iz Bosne rece:
* Sta se zalite, to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i
kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod, a ona govna niko i ne spominje!
............................
Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika, a
on odgovori:
* E, b'ate, da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot, ja bi vi bio lektor na
Er-Te-Es!
................................
Deda i baba se grudvaju. Kaze deda babi:
* 'Ajd babo da igramo devojku i mladica! Ti babo odi kuci i u sedam sati da
se nadjemo ispred crkve! - kaze deda. Baba pristane i ode kuci. Otisao deda
u sedam sati do crkve, cekao do osam, pa do devet, do deset! Popizdi pa ode
kuci do babe i pita:
* Pa gde si ti bila??? Cekao sam te tri sata po ovoj hladnoci!!!
A baba odgovori:
* Izvini. Ali mama mi nije DALA....

........................

Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi
se. Ne deluje joj kao obicna tableta. Pita Hasu:
* Kako se ovo pije?
* Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
* Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne
znam kako ih treba uzimati?
* Cepici se generalno uzimaju rektalno!
* Dobro, 'fala doktore!
Kaze Hasi:
* Kaze doktor - rektalno!
* Pa uzmi tako!
* Ma ne znam sta mu je to - rektalno!
* Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
* Pitacu...
* Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
* Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.
Samo opet ne znam kako cu to... rektalno.
* Pa analno, gospodjo, analno!
* Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
* To vam je isto kao rektalno.
* E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
* Analno!
* Sta?
* Ma isto ko i rektalno, samo analno...
* Pa hajde!
* Pa ne znam sta mu je to.
* Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
* Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno,
analno? Sta tacno da radim?
* Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
* Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio!

Na buvljaku, jedan Ciga pridje drugom i pita ga:
* Jel' bre, nosis li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdisuci:
* Nosim, bre, nosim ormani, al' su mnogo teski, pa ih ne nosim puno!

Pozvao Pirocanac goste na slavu. Za vreme rucka pita ga zena:
* Muzu, kad ce pile?
* Sacekaj, zeno, gosti jos meze.
Posle nekog vremena, zena opet pita:
* Muzu, kad ce pile?
* Posto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori
Pirocanac.
Zena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Dolazi covek kod doktora i kaze:
* Uuu, doktore, ne znam sta da radim. Boli me grlo i stalno kasljem.
Doktor mu pregleda grlo i zacudi se:
* Auuu! Da li pusite?
* Pusim tri pakle dnevno, ali nista ne pomaze!

UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku.
Oni odbili. HOĆE LEZALJKU!

Ulazi pandur u autobus i trazi od vozaca dve karte. A vozac ce na to:
* Sta ce ti dve karte, kad si sam?
* Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
* A sta ako izgubis i tu drugu?
* Imam markicu za prevoz.
* Recimo da izgubis i markicu?
* Nema veze, uniformisana lica ne placaju kartu.

Mujo otisao u grad kod lekara. Lekar ga ispregledao, napravio sve analize,
prepisao mu lekove i rekao:
* Ove lekove uzimaj 3 puta dnevno posle jela. Onda dodji za mesec dana na
kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije odlazi Mujo u grad i gura bure!

Opljackali Mujo i Haso postu i pobegli s dve pune vrece plena. Posto ih je
gonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beze svako na svoju
stranu. Sretnu se tako posle par meseci i pita Mujo:
* Jel' ba' Haso, sta je bilo u tvojoj vreci?
* Ma skoro milion maraka! Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i zivim
skroz okej. A u tvojoj?
* Ma zajeb, puna vreca racuna, nisam ni pola jos uspeo da platim!

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: - Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti! Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni: - Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene! A onaj glasic se opet zacuje: - Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti! I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: - Odoh ja biciklom! Tad opet onaj glasic: - Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto! Tu Muji pukne film pa rece: - Ko si ti, majke ti? A glasic odgovori: - Ja sam tvoja dobra vila. A Mujo: - De, matere ti, izadji da te vidim! - Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala. Mujo skonta pa kaze: - De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim! I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se: - A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?

Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca... Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, drzeci se za krvavo medjunozje... Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: - Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: - Znas, mi ih secemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo... A Albanac ce na to: - E, mojega ces da ljizes dok ne otpadne, ja sam sljadoledzija!

Dosla casna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori: - Doktore, mislim da sam tesko bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice. Ginekolog joj kaze da se skine, i nakon sto je pregledao, kaze joj: - Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana. Posaljite reklamnu poruku putem nase mailing liste! Ponudite svoju uslugu ili proizvod nasim pretplatnicima kojih trenutno ima 7.572! Samo 700 din! 

Preziveli Mujo i Klaudija Sifer brodolom i docepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi dzentlmen, krene odmah praviti bastu kako bi imali sta jesti, napravi manju kucu za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluci da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaze dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspolozeniji pa ga upita: - Ti se dobro brines o meni, da li ima nesto sto mogu uraditi da ti se oduzim? - Eeee, kad si vec pitala, da, znas da ima... Obuci moje pantalone i kosulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e bas tako.. - govori joj Mujo - Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!!! 

Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peci. - Pa sta to radis, bolan Haso? - Treniram fiziku. - Pa sta ti je to? - Kazu da kada zagrejes neko telo - ono se siri, a kada je hladis - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentisem da vidim da li je to istina. - Dobro, a gde ti je Fata? - Pa u frizideru. I ona trenira! _

 Mislim da ti napokon moram priznati sta ti ljudi pricaju iza ledja... DOBRA GUZA!

Dolazi Haso ranije sa posla. Zena ga nije ocekivala, pa iza ledja sakriva vibrator i pita: - Otkud bolan tebe ranije? A Haso, sav tuzan, odgovori: - Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom masinom!

 Vencavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Dosli oni tako kod maticara i on ih upita: - Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz? A Mujo odgovori: - Ponekad.

 Sreli se americki, ruski i srpski mis na pogrebu francuskog misa, kojeg je metlom ubila 80-godisnja cistacica. Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima: - Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati: - Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze: - Joj, nemam vremena slusati ovakve gluposti, idem kuci malo jebati macku.

 Sta radi Etiopljanin kad pronadje veknu hleba? Otvara restoran!

 Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skacu, prave nered. Posalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati: - Daj smiri malo svoje kolege, razbice nam avion, pa cemo se srusiti. Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne cuje se vise nista - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda sta se desilo, kad ima sta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga: - A gde su ti kolege? - Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvoristu!

 Prodajem Ford Taunus, '81 godiste, bez mane, danas sam stavio 4 nove svecice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduse, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne moze izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slusam "Necu, necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...

Jedna ovdasnja dama bila je na turistickom putovanju po Indiji. Izmedju raznih znamenitosti Indije, videla je i fakira, koji je svirao na frulici, a kobra je pred njim plesala. Videvsi to, seti se dama da kod kuce ima muza, koji i nije bas seksualno snazan, pa upita fakira nakon zavrsene predstave, da li on zna da li bi mozda svirka na frulici mogla delovati i na kitu njenog muza, kao sto je delovala na zmiju. Fakir joj odgovori da ne zna, ali joj da na poklon jednu frulicu pa neka sama proba. Kada se vratila kuci, i kada su legli u krevet, pre spavanja zena izvadi frulicu pa zapocne svirati. Primeti da se muzu u predelu ispod stomaka pocelo dizati cebe, i kada je ocenila da je dovoljno visoko, odbaci frulicu i naglo otkrije stomak svog muza. I ugleda jednu glistu, koja mu je izasla iz guzice kako plese...

 Uleti Mujo u voz i pita: - Jel' ovo prvi razred? Putnici: - Da! A Mujo ce: - Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj,,

- Vreme je novac - rece konobar i sabere racun sa datumom!

Koja je razlika izmedju zena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina? 8 god.: Stavis je da spava i ispricas joj bajku. 18 god.: Ispricas joj bajku i spavas s njom. 28 god.: Nije potrebno da joj pricas bajke da bi spavao s njom. 38 god.: Ona ti prica bajke da bi spavala s tobom. 48 god.: Izmisljas bajke da bi izbegao da spavas s njom. ---------- Koja je razlika izmedju muskaraca od 8, 18, 28, 38 i 48 godina? 8 god.: Stavis ga da spava i ispricas mu bajku. 18 god.: Ispricas mu bajku da bi izbegla da spavas s njim. 28 god.: Nateras ga da poveruje da je potrebno da ti prica bajke da bi spavao s tobom. 38 god.: Pricas mu bajke i ides da spavas s drugim. 38 god.: Ona ti prica bajke da bi spavala s tobom. 48 god.: Nema potrebe da mu bilo sta pricas. Vec je zaspao!

 Dosao zeka u sumsku javnu kucu, ali u dzepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaze: - Zeko, za te pare mozes da dobijes jednu jezicu. - Pa dobro, bolje ista nego nista! Udje zeka u sobu, gleda onu jezicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i ceska se, a tad ce jezica: - Je li bre, koji ti je? 'Oces li ti da jebes ili ces samo da se vrtis u krug? - Gde si to rekla? Gde si to rekla?

Ozenio ostareli Mujo dvadesetogodisnju Fatu. Ona jos nema nikakvih seksualnih iskustava, ali ju je mama pripremila za prvu bracnu noc. Doslo vreme prve bracne noci, Fata se skinula kako ju je mama i naucila i legla u krevet. Dosao i Mujo, legao pored nje, okrene joj ledja i zaspi. Prevrce se Fata, ocekuje da se Mujo probudi i da obavi ono o cemu joj je mama pricala. U neko doba noci, Fata prodrma Muju i upita ga da li je vreme da se desi ono sto se mora desiti. Upita Mujo: - Pa koliko je sati, Fato? - Dva po ponoci - rece Fata. - Radije spavaj, pa ko ce lud jebati u dva po ponoci - rece Mujo, okrene se i opet zaspi. Pred zoru, Fata opet gurne Muju u ledja i on se probudi. - Pa sta ti je, Fato? - upita Mujo. - Ne mogu da zaspim - rece ona. - Pa zasto? - Pa, mene je mama naucila da me uvek pre spavanja malo mazi. - A koliko je sati, Fato? - Pet ujutru - rece Fata. - Znas sta - rece Mujo - jeb'o ja i tebe i tvoju mamu, ne mislis valjda da cu se u pet ujutru dizati da ti dovedem mamu da te mazi.

Zasto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije? Cekaju da Slovenci odu iz Beograda!

Zaglavio Ciga Mile u zatvor. Prvog dana ga zove upravnik i kaze mu: - Mile, mozes da biras, ili samo ja da te guzim, ili da te svih 200 zatvorenika guze. Izaberi! Razmislja on i odluci se, bolje samo upravnik da ga guzi nego svih 200 zatvorenika! Naguzi se on, krene upravnik otpozadi, ali ne moze nikako, Ciga stisnuo guzicu, ne ide pa ne ide. Upravnik ce: - Mile, ne ide ovako, pomozi malo! Mile okrene glavu i mazno kaze: - Volim te...

U jednom gradicu u Nemackoj stacioniran je mali garnizon sa 100 americkih vojnika. Jedne subote kapetan je bio dobre volje, pa svih sto vojnika pusti u grad, uz uslov da svi moraju biti u bazi najkasnije do devet sati uvece. Kapetan je jedini ostao dezurati u bazi. Doslo devet sati, a nijedan jedini vojnik se nije vratio. U devet sati i pet minuta pojavljuje se prvi. Besan, kapetan ga strogo upita: - Zasto si zakasnio? - Oprostite, gospodine kapetane, ja sam mlad i imam devojku na kraju grada. I kada sam na vreme trebao krenuti u bazu, moj auto se pokvario, ali njen otac ima farmu, pa mi je pozajmio konja, i petsto metara pred bazom konj mi je uginuo, pa sam dalje morao ici pesice, i zato sam zakasnio. - Dobro - rece kapetan - ulazi! Posle par minuta dolazi i drugi vojnik. - Zasto si ti zakasnio? - upita kapetan. - Oprostite, gospodine kapetane, ja sam mlad i imam devojku na kraju grada. I kada sam na vreme trebao krenuti u bazu, moj auto se pokvario, ali njen otac ima farmu, pa mi je pozajmio konja, i petsto metara pred bazom konj mi je uginuo, pa sam dalje morao ici pesice, i zato sam zakasnio. - Ulazi - rece kapetan. U taj cas dolazi i treci vojnik, pa cetvrti i tako redom, i svi ponavljaju istu pricu. Priblizava se i stoti vojnik. Kapetan totalno izbezumljen, na granici ludila, vadi pistolj, ubacuje metak u cev, sav plav u licu, urla: - A zasto si ti zakasnio? - Opostite gospodine kapetane, ja sam mlad.... - Znam - zaurla kapetan - i imas devojku jel', koja zivi na kraju grada... - Da, da, bas tako! - upada u rec vojnik. - .....I auto ti se pokvario i njen otac ima farmu pa ti je pozajmio konja, je li? - Neee.... gospodine kapetane, nije mi pozajmio konja! - Nego? - Nego mi je pozajmio svoj auto, ali sam petsto metara pred bazom naisao na devedeset i devet mrtvih konja, i nisam mogao dalje pa sam morao nastaviti pesice i zato sam zakasnio.

 Dodje plavusa u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar ce ljubazno: - Izvolite! Plavusa ce glasno: - Hamburger sa pomfritom, molim! Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaze plavusi: - Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno! Na to ce plavusa tiho: - Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal? Uveli su kirije u zatvor!

 Dolazi ciganka Mara kod psihijatra i zali se da joj je muz umislio da je kokoska.  Pita doktor: • Od kada to kod njega traje? • Pa vec tri godine! • Pa sto niste ranije dosli?  • Pa do sada je nosio odlicna jaja! >

 Gde je Goran Karan? U dupe!

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaze Muji: • Mujo, bolan, 'ajmo precicom! • Necemo sad Fato, zuri nam se.

 Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drzi govor: > • Tuzni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio zif, bio si medju nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdnes pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje medju nama cigani. I moj brat Gile svira, nije sto mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviras Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Strizi more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Bese pravi djumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u picku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo procistio. Secas li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nisavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja cuv'o strazu, a ! > onda ja cuv'o strazu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako lezis mrtav i krut k'o cepanica, mi dodje da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me dusa, a od zalbe ce srce da mi pukne. Ne mogu vise Miko, da ti sestru jebem u supce, rec mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: “Da nam zivi Mika, koji je umro. Zivio! Zivio!” >

> > Crnogorac na plazi u Budvi, svuce se skroz i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise “GLEDANJE 50 EUR”. Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar... Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi... Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca... > • Ej, da te pitam nesto? - kaze ona. > • Pitaj, zeno. > • Ako gledanje kosta 50 EUR, koliko kosta jebanje? - upita cura. > A Crnogorac joj odgovara: > • Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bih ovako prosio! >

> > Posto je vise meseci nosio bradu koja mu je lepo pristajala, mladi naucnik odluci jednog dana da se obrije i tako iznenadi zenu. Kad se uvece vratio kuci, ona mu polete u zagrljaj i pocne da ga ljubi dugo, dugo... > • Ha? - rece on, oslobodivsi se najzad - Ovako bez brade sam sasvim drugi covek? > • Sta? - uzviknu njegova zena - Pa to si ti? >

Ozenio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali > nije prosla skolu bontona. Tako dodje i prva zajednicka vecera i izlazak > u restoran u "visokom" drustvu. Muz, znajuci da se njegova mlada supruga > nije ranije kretala u visokim krugovima, pocne da je poducava o lepom > ponasanju: > o Kad treba da ides u toalet samo reci: "Oprostite, vracam se za pet > minuta". > Vece je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dodje vreme da supruga poseti > toalet. Seti se ona vezbe lepog ponasanja pa rece: > o Oprostite, vracam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda > znate da serem! > > 

> > Stari profesor ispituje mladu seksi studentkinju, koja je izazovno > obucena i pojma nema o odgovorima na postavljena pitanja. Zenska svaki > cas prebacuje svoje duge noge jednu preko druge, omogucujuci profesoru > da povremeno ugleda najskrivenije tajne njenog medjunozja. Uzbudi to > starog profesora, pa joj u jednom trenutku rece: > o Koleginice draga, vi pojma nemate o onome sta vas pitam. Ali ako vi > meni odgovorite na pitanje, koliko nacina postoji da jedan starac poput > mene seksualno zadovolji mladu zensku poput vas, ja cu vam dati dvojku. > Zenska kao iz topa odgovori: > o Dvanaest nacina, profesore! > o Pa koji su to nacini? - upita profesor. > o Prvi je penis, drugi nacin je jezik, a ostalih deset nacina su deset > prstiju na rukama - rece zenska. > Nasmeje se stari profesor, da joj prolaznu ocenu i ona ode. Sutradan na > sastanku sa kolegama profesorima, on njima isprica svoj dozivljaj i > upita ih da li oni znaju koliko nacina ima. Kako niko nije znao, > profesor rece: > o Vidite kolege. Prvih deset nacina je deset prstiju ruke. Jedanaesti > nacin je upotreba jezika iiii... - zamisli se profesor, te rece: > o Da joj jebem mater balavu, pa sto je ono rekla da je dvanaesti nacin? > >

> > Dosla ciganka na pregled i cim je usla u ordinaciju kod doktora pocela > skidati gace. > o Ej - rece doktor - pa nisam ti rekao da se skines. > o Oh, oprosti, gospo'n doktor, ja sam ti nesto rastresena, pomislila sam > da sam kod advokata! > >

Zasto vegetarijanke ne vriste kad svrsavaju? > Jer ne zele priznati da uzivaju u mesu! > >

> > Mujo i Haso polazu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega > velika karta Bosne i Hercegovine. Uciteljica ga pita: > o Mujo, sta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)? > Mujo ce: > o Ne znam! > Tad ce uciteljica: > o Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina! > Izadje Mujo iz ucionice pa ga Haso upita: > o Sta te je ispitivala? > On mu kaze: > o Ma prikazivala mi majku. > Ulazi Haso pa ga pita uciteljica (opet pokazujuci na mapu): > o Sta je ovo? > A Haso k'o iz topa: > o Pokojna Senifa, Mujina majka! > >

> > Otisla dva seljaka da kupe bika na pijaci u velikom gradu i poneli 500 > evra. Na pijaci su nasli jednog za 400 evra. Posto im je ostalo 100 > evra, oni su odlucili da odu kod prostitutke da se "caste". Kad su > stigli u "vruci motel", pitaju oni na recepciji da li bi mogli oboje > neku za 100 evra da dobiju. Dama na recepciji im kaze da je 100 evra > malo za dvojicu ali da ipak ima jednu tetku za njih samo sto je corava. > Seljacima to nije smetalo i odluce se oni za nju. Odu oni kod nje a bika > zavezu ispred vrata. Nakon tri sata dama na recepciji primeti da se > seljaci jos uvek nisu vratili pa odluci da vidi sta je sa njima i ode u > sobu kod corave. Nakon sto je otvorila vrata - videla je tetku totalno > izmucenu kako lezi sama na krevetu i upita je sta se dogodilo. Ona ce na > to: > o Pa znas, sa ona prva dva sam dosta brzo zavrsila. Ali onaj "viking" me > totalno sredio! > >

Odlucio se Mujo zeniti, ali nikako da nadje pravu zenu te on ode po > savet kod Hase. Haso mu kaze: > o Preporucujem ti da odes u restoran "Sava", udjes na vrata i da sa > vrata povices: "Policija"! Sve kurve ce se razbezati, a ako koja ostane, > ta je sigurno postena, nju mozes ozeniti! > Mujo tako i uradi, udje na vrata restorana i povice: > o Policija! > Razbezale se sve zene osim jedne i on nju odvede kod maticara i odmah > ozeni. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga: > o Jesi se ozenio? > Mujo ce: > o Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo sto je kurva, ali jos i > gluva. > >

 > > Dosao seljak Zivan u policiju u Beograd, da mu izdaju pasos. > o Pa sta ce tebi pasos, Zivo? - upita ga sluzbenik. > o Pa isa' bi u Ameriku. Znas, imam ti ja tamo jednog strica, koji je pre > mnogo godina otis'o u Ameriku i silno se tamo obogatijo. Sada siromah > ostarijo, pa ocoravio, pa me zove da mu dodjem pomoci brojiti dolare. > o O Zivo, pa neka stric dodje sa tim dolarima ovamo, pa ih i tu mozete > brojiti. > o Covece, pa ti mene nisi dobro razumijo, jerbo te ja. Ja sam ti lepo > reka', on je siromah ocoravio, nije popizdio. > >

 > > Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, dosao sin kuci u Crnu Goru. > Obucen mali u uske pantalone, jaja mu iskocila. Na sebi ima sarenu > utegnutu svilenu kosulju, a na usima nausnice, pa i jednu na nosu. Kada > ga otac ugleda, upita: > o Sine Milune, sto uradi od sebe? > o Nista babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu. > Nakon nekog vremena dize se Milun od stola a otac upita: > o Kuda ces, sine? > o Idem se popisat', babo. > Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Micunu: > o Sine... uzmi pusku, pa za njim. > o Ali babo, zar brata da ubijem? > o Ne brata, sine... ni za Boga. Ali, ako cucne kada bude pisao, odmah ga > odstrijeli.

> Zena dolazi kod lekara i kaze: > o Imam ozbiljan problem s mojim muzem. > o Recite slobodno! > o Kad god smo u krevetu, i kad je moj muz na vrhuncu, on tako glasno > mumlja i vristi da mi to stvarno smeta. > o Ah, ali vi biste samo drugacije trebali gledati na to. Trebali biste > smatrati to komplimentom! > o Da, ali to me skoro uvek probudi... > >

> > Razgovaraju dva svestenika. Kaze prvi: > o Cuo sam da se nesto suska da ce nam ukinuti celibat. > Drugi: > o Ma joooj, cisto sumnjam da ce nam dozvoliti da se zenimo. Necemo mi to > nikada doziveti. > Prvi: > o Mozda necemo mi, ali hoce nasa deca... > >

> > Bio jedan Ciga i imao trojicu sinova i jednu cerku. Jednog dana ode Ciga > kod komsije i prica mu sta je bilo: > o Znas sta ima novo, komsija? > o Sta? - pita komsija. > o Ozenio mi se najstariji sin, i doveo jednu plavusu, a ona lepa, dupe > veliko. I ja sam je jeb'o, i moj srednji sin je jeb'o, a jel znas onog > mog malog sincica. I on ju je razvalio! > Posle deset dana dolazi Ciga kod komsije i kaze: > o Znas sta ima novo, komsija? > A komsija: > o Sta? > o Ozenio mi se drugi sin. Doveo jednu crnu a ona lepa, sise velike. Vozi > BMW a kad puca, ne skida se s kurca. I ja sam je jeb'o, i moj najstariji > sin je jeb'o, a jel znas onog mog malog - e on ju je isto razvalio! > Posle deset dana opet dolazi Ciga kod komsije i zakuka: > o Komsija, pala nesreca na kucu!!! > A komsija: > o Sto? > o Pa udala mi se cerka! > o Pa to treba da je sreca! > o Neee, komsija, ona dovela nekog bildera a on ima kurac ogroman. I mene > je jeb'o, i mog najstarijeg sina i mog srednjeg sina a jel znas onog mog > malog sina - e on je crk'o! > > Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je dosao kuci, kaze zeni: > o Zeno, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus. > Ugasi Ciga svetlo i nije proslo ni pet sekundi, a zena vec vice: > o Kiseo kupus! > A Ciga ce njoj: > o Cekaj bre, zeno, jos ga nisam ni stavio! > >

> > Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponasa poprilicno > cudno. Prvi sedi na krevetu, ptitiska zamisljeni gas i okrece zamisljeni > volan i mrmlja: > o Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!! > o Sta to radis? - upita ga doktor. > o Vozim ovaj kamion u Barselonu. > Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod cebeta skroz go > pacijent, koji lezi na stomaku i pomera se gore - dole. > o A sta ti radis? - upita ga doktor zacudjeno. > o Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem zenu! > >

> > Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita: > o Keve ti, koji ti sapun koristis? > >

> > Bog stvori magarca i rece mu: > o Ti si magarac. Radices od jutra do mraka i nositi teske terete na > svojim ledjima. Jesces travu i ziveces 50 godina. > Magarac malo razmisli i rece: > o Gospode, za ovakav zivot 50 godina je previse. Molim te, nemoj da > zivim vise od 20. > I bi tako. Tada Bog stvori psa i rece mu: > o Ti si pas. Bices uvek budan i ziveces s covekom. Jesces njegove > ostatke i ziveces 25 godina. > Pas se zamisli i rece: > o Ziveti pasji zivot 25 godina je previse. Molim te, daj da zivim > najvise 10 godina. > I bi tako. Bog stvori majmuna i rece mu: > o Ti si majmun. Skakaces s drveta na drvo i glumices budalu. Zabavljaces > sve oko sebe i ziveti 20 godina. > Majmun se pocesa po glavi i rece: > o Ziveti 20 godina kao budala i klovn je previse. Gospode, nemoj da > zivim vise od 10 godina. > I bi tako. Na kraju Bog stvori coveka i rece mu: > o Ti si covek, jedino inteligentno bice koje hoda po Zemlji. Bices > gospodar svim ostalim bicima. Vladaces Zemljom i ziveti 20 godina. > Tada covek odvrati: > o Gospode, biti covek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih > 20 godina sto ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 > majmunskih godina. > I bi tako. Tako Bog stvori coveka da zivi punih 20 godina kao covek, > onda se ozeni i zivi 20 godina kao magarac radeci i noseci tesko breme > na svojim ledjima. Kad dobije decu, zivi 15 godina kao pas cuvajuci kucu > i jeduci ostatke hrane, a posle svega toga dodje u godine da zivi kao > majmun glumeci budalu da zabavi svoje unuke. > >

> > Dosao Pirocanac kao kum na svadbu i kad je doslo vreme da se procita ko > je sta doneo, svi pazljivo slusaju: > o A od kuma, televizor! > Gosti negoduju, dok se mlada i mladozenja nezadovoljno smeskaju. A > Pirocanac ponosno dodaje: > o I... daljinski! > >

> > Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza. Izadje on tako u > grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi ficu. Pogleda > svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. > Krene on ljutito prema vozacu fice. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi: > o Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj sta vozis, a ja nemam para. Smiluj se! > Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet > BUM. Okrene se i ne moze da veruje, opet isti fica! Krene on sada sa > zeljom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka: > o Nemoj brate, molim te, imam zenu i troje dece. > Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu, BUM. > Okrene se vozac BMW-a, a onaj otpozadi iz fice mu mase: > o Idi, idi, ja sam! > >

Vic 1:
Znate li koji je novi slogan American airlinesa?
Vozio vas ravno do ureda.

Vic 2:
Kako Talibani idu u shopping?
Avionom.

Vic 3:
Oteli otmicari avion pun putnika i krenuli prema New Yorku.
Kada su ugledali tornjeve WTC-a jedan od terorista se drekne:
- "Ima li ovdje muslimana!"
Jave se muslimani kad ce ti terorista:
- "Muslimani napolje, ostali ostali zamnom u zgradu!"

Vic 4:
Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona pre nego sto je udario u "World
Trade Centar"?
- "Daj ba Mujo, malo i ja da vozim..."

Vic 5:
Sta radi plavusa u "World Trade Centru"?
Ceka avion!

Vic 6:
Nasli Amerikanci crnu kutiju iz Boeing-a koji je udario u "World Trade
Centar" a u njoj snimljeno:
"Milorade levo, levo bre, levo... E jebi ga, Milorade..."

Vic 7:
Koja je razlika izmedu TC "Merkator"-a i "Svetskog trgovinskog centra"?
"Merkator" ima sprat vise!

Vic 8:
Sta stjuardesa pita putnike pri ulasku u avion?
Na koji cete sprat, molim?

 

 
Zasto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika
koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata ostaje
2.337.460.
Tu je jos 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 sluzbenika koji jedva
nesto rade.
Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na sluzbi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i
JA.
A sta ti radis? Sedis pred kompjuterom i citas viceve?!
Nije onda ni cudo sto sam ja jedini koji nesto radi u ovoj drzavi!
 
 Vraca se Mujo posle trideset godina u domovinu. I gleda sve one sume,
> planine i polja i dusa mu se stegne te on potrci do prve bukve i zavapi:
> o Majko!!!!
> U tom trenutku potapse ga medved po ramenu i upita:
> o A poljubac tati!?
 
> Kako se resiti 80 kila ruznog sala?
> Razvodom!
> U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci krenuli da streljaju
> manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov
> znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje,
> nanisane, opale, a ovi se na vreme bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali
> se odozdole Cigani, i dalje zivi, dogovaraju, pa staresina kaze:
> o Kad ja kazem da otkopavate, vi otkopavajte!
> Saceka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
> o Otkopavaj!
> Oni otkopaju rupu, a staresina izadje prvi, kad gore stoji Nemac i
> uperuje pusku u njega. Ciga ce:
> o Bato, samo da pisam, odma' se vracam dole
 
> Igrali slonovi i misevi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten
> slonova poprica sa kapitenom miseva i kaze:
> o Izvinite sto smo bili grubi!
> Na to ce mis:
> o Nema veze, i mi smo se malo gurali
> Svirao ciganski orkestar na jednoj svadbi i pevac krenuo tako izmedju
> stolova da pokupi narudzbine. Dosao je kod orkestra i kaze:
> o Prvo sviramo "Veverice moja"!
> A bubnjar mu kaze:
> o E budalo jedna, nije "veverice" nego "nevernice"! Veverica je 'tica,
> kako si glup
 
> Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena
> zavojem. Prvi pandur upita:
> o Papa, sta ti je to?
> Papa:
> o Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
> Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
> o Ej, a sta mu je to bojler?
> Drugi pandur ce:
> o Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.
> Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rodjendan sam se
> probudio prilicno neraspolozen, ipak, godine cine svoje! Otisao sam u
> kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan s jednim: "Dobro jutro i
> srecan rodjendan, muzicu moj zlatni"! A mozda me i iznenadi kakvim
> darom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se
> nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su
> me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu nista rekli. Duboko razocaran
> otisao sam na posao. Cim sam usao u kancelariju, docekala me moja
> sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
> o Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!
> Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.
> Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija:
> o Znate sefe, danas je tako lep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas
> na rucak!
> o To je najlepsa stvar koju sam danas cuo - odvratih i prihvatim poziv.
> Otisli smo na rucak u odlican intimni restoran na periferiji, popili smo
> par martinija i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali
> nazad, Lidija upita:
> o Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?
> o U pravu ste! - rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom
> sekretaricom.
> o Onda Vas pozivam kod mene na casu vina!
> Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je
> nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
> o Samo trenutak, sefe, da se presvucem u nesto udobnije!
> o Svakako, samo napred! - odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavom
> iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon pet minuta. U
> rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca,
> prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Srecan ti
> rodjendan...".
> A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go golcat...
Dosao Haso iz vojske bez ruku, pa naidje na svog starog prijatelja
> Muju...
> o Bolan Haso, sta ti to bi sa rukama? - upita ga Mujo.
> o Ma jarane, nastrad'o u vojsci.
> o Kako, bolan?
> o A eto... bili mi jednog dana na obuci, kad kaze porucnik da treba da
> vezbamo da bacamo bombe. Ne znam ti ja sta je on sve tu pric'o, jedino
> sam upamtio da treba sacekat' do tri i onda bacit' bombu.
> o I sta bi?
> o Kad bi dva i petnaes', bomba ucini "BUM!" i evo me sad bez 
 
> Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribocuvar
> i kaze plavusi:
> o Izvinite gospodjice ali ovde mozete pecati samo sa dozvolom!
> Na to ce plavusa:
> o Joj jesam ja glupa, ja citavo vreme pokusavam sa glistama.
> Vraca se Ciga iz zatvora, zeljan zene. Odu oni kuci pa pravo u krevet.
> Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj samar:
> o Picka ti materina, jesi l' se kurvala?!
> o Nisam, samo sam gledala filmove!
> o Jesi!
> o Nisam!
> o Pa, picka ti materina, ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo!
>
> Koja je razlika izmedju III i IV stepena radijacije?
> Kod III stepena, kad provuces ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
> A kod IV stepena, kad provuces ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
>
> Isli Mujo i Haso u pozoriste gledati predstavu u kojoj glumi Fata.
> Pocinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaze Mujo Hasi:
> o 'Ajmo se kladiti da ce pasti.
> Na to ce Mujo:
> o 'Ajmo se kladiti da nece.
> Fata padne sa bicikla. Kada se zavrsila predstava, kaze Mujo Hasi:
> o Moram ti priznati da sam vec gledao predstavu i znao sam da ce pasti.
> A Mujo kaze:
> o Ma i ja sam gledao predstavu, al' sam se nadao da je naucila voziti.
>
> Razgovaraju uz kaficu dve babe:
> o Ko kaze da nemam dobro pamcenje - evo vidi: ovo mi je saka (pa pokaze
> saku), ovo mi je ruka (pokaze ruku).
> Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa ce:
> o Ali otkud mi picka ovde
>
> Ide Mujo sumom i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
> o Stoj, pucacu!
> Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke, i rece:
> o Ne pucaj bolan, sta ti je, ucinicu sve sto kazes!
> o Okreni se i skidaj gace!
> Mujo skine gace.
> o Sagni se!
> Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da krese Muju... Posle obavljene radnje,
> Haso dade Muji 100 evra. Sad se Mujo nasao u cudu, pa zapita Hasu:
> o Da si mi rek'o da ces mi dat' 100 evra, ja bih ti dao i bez one puske!
> o Jest', al' onda ne bi stisk'o bulju...
Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "zenski izlazak". Rekla
> sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili,
> margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam
> kuci. Cim sam usla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala
> tri puta. Skontala sam da ce mi se muz verojatno probuditi, pa sam na
> brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na
> sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno
> u komi). Tako sam izbegla mogucu svadju sa muzem. Sledeceg jutra me
> pitao kad sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram:
> o U ponoc.
> To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila
> sam.
> Tada je rekao:
> o Treba nam nova "kukavica".
> Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:
> o Pa, sinoc je nasa "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh,
> sranje", odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri
> puta, zakihotala, odkukala jos dva puta, zatim srusila stocic za kafu i
> prdnula.
>
> Odlucila dva pedera da dobiju dete. Nasli su zenu koja ce da rodi,
> pomesali svoju spermu i uradili vestacku oplodnju u klinici. Posle 9
> meseci rodi im se sin. Otisli su u porodiliste da vide sina, a tamo 20
> beba i sve placu, samo se njihov sin smeje. Pederi ce:
> o Vidi, sve bebe placu a nas sin se jedini smeje, zar to nije super!
> Tad naidje medicinska sestra:
> o Nemojte se prerano radovati, trebate ga cuti kad mu izvucemo cuclu iz
> guzice!
>
> prerijom i naidje na Indijanca kako sedi na pesku
> prekrstenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita sta radi.
> o Ja meri vreme - odgovori mu Indijanac.
> o I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
> Indijanac pogleda u nebo, potom medju svoje noge i rece:
> o Dva sata.
> Kauboj proveri svoj dzepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tacno
> vreme. Nakon dva sata jahanja, naidje na jos jednog Indijanca, kako
> sedi, isto sa dignutom kitom.
> o Sta je, pametnjakovicu, i ti meris vreme?
> A Indijanac hladno rece:
> o Ja meri vreme.
> o I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posezuci za svojim
> dzepnim satom.
> Indijanac pogleda prema suncu, pa medju noge, i rece:
> o Cetiri. Haug!
> Kauboj se iznenadi, posto je i njegov sat pokazivao cetiri. Zatim odjase
> dalje, iznerviran indijanskom vestinom koja preciznoscu nije nimalo
> zaostajala za tehnoloskim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku
> naidje na treceg Indijanca. Ovaj je sedeo i drkao sa uzivanjem.
> o Samo mi nemoj reci da i ti meris vreme? - upita kauboj.
> Indijanac, sav zadihan, odgovori:
> o Ne, ja navijam sat!
>
> Dodje Mujo kuci i pita Fatu:
> o Fato, gde su deca?
> o Na engleskom - kaze Fata.
> A Mujo rece:
> o Ok! Where are the children?
>
> ...I tako, nakon sto sam istrosio 365 kondoma, ja ih sve skupa istopim,
> napravim od njih auto-gume i na njima napisem "GOOD YEAR"!!!
>
> Vozi Ciga zaprezna kola Slavijom i izazove saobracajni kolaps. Pandur ga
> zaustavi:
> o Pa Cigo, sad ces morati da platis kaznu!
> o Jao, gos'n policajac, nemoj molim te! 'Ranim deset gladnih usta, nego
> uzmi ti iz kola sta god 'oces.
> Pandur pogleda a pozadi - nema cega nema. Pronadje jednu flasu na kojoj
> pise "KOKOSOVO MLEKO" i pomisli kako bi to moglo da bude zanimljivo.
> o Evo uzecu ti ovo kokosovo mleko. 'Ajde idi dok se nisam predomislio.
> Ciga brze bolje dohvati bic i vikne:
> o 'Ajmo Kokose!
Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuzi. Pita sudija Hasu:
> o Haso, jesi l' ti homoseksualac?
> o Nisam, druze sudija, ja sam Bosanac.
> o Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
> o A to, nisam druze sudija, matere mi. Ja sam testeras, secem drva u
> sumi.
> o Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
> o A gde bi ga ti, druze sudija?
>
> Ulovila jedna stara, ruzna i veoma siromasna zena, zlatnu ribicu i ova
> joj kao sto je i red, obeca da ce joj ispuniti tri zelje ako je pusti.
> Starica bez razmisljanja pristane i kaze:
> o Najpre zelim da ponovo budem mlada.
> Istog trena se pretvori u predivnu mladu zenu.
> o Zelim, zelim, da se moja oronula koliba pretvori u predivnu palatu.
> I stvarno njena koliba se pretvori u palatu, na kojoj bi joj zavideo
> svaki kralj.
> o I na kraju, zelim da mog starog psa, pretvoris u mladog, lepog
> muskarca, zaljubljenog u mene!
> Tek sto je to rekla, pred njom se stvori neverovatno zgodan i lep
> mladic. Ona ga odmeri, odvede u spavacu sobu i rece mu:
> o Vec dugo vremena se nisam seksala, idemo odmah na posao.
> On joj na to odgovori:
> o Haa... sad ti je sigurno zao sto si me pre deset godina odvela na
> kastriranje.
>
> Kaze Mujo Hasi:
> o Haso, bolan, znas li sta sam radio?
> o Sta bolan?
> o Da bih zadivio svoju curu rek'o sam joj da imam strasno bogatog
> strica!
> o I sta je bilo?
> o Nista. Sad je ta devojka moja strina!
>
> Covek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom. Jedne
> letnje predveceri pozeli da jede jabuke pa uzme kantu i podje prema
> vocnjaku. Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu smeh. Kad je
> stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole.
> Devojke ga primetile pa otplivase u dublji kraj ribnjaka i rekose:
> o Ti perverzni starcu, bezi od nas, necemo izaci dok si ti tu!
> Starac podize kantu i odgovori:
> o Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim aligatore.
>
> Otvorio Suljo kafic za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal
> i pita ga:
> o Kako ti bolan, gosti narucuju pice?
> o Ako neko hoce konjak, udari jednom sakom o sto. Ako hoce pivo, udari
> dvaput, a ako hoce sok, udari triput...
> Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za sankom dok on ode po
> robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeci prizor - u
> kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene
> u njih. Kad ugleda Sulju, uspaniceno ga upita:
> o Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Sta
> im je sad ovo, sta sad hoce?
> o Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju - rece mu Suljo.
>
> Razgovaraju mladic i devojka. Kaze on:
> o Lekari tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali
> zglobova.
> o Ali ti nemas upalu zglobova!
> o A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu?
>
> Radio Mujo trecu smenu i jedva doceka da se strovali na krevet i
> odspava. Ali taman kad je zaspao, zacuse se udarci loptom. Mujo, besan,
> ustade i ugleda Hasinog sina Ibricu kako sutira loptu ispod njegovog
> prozora. Mujo povika:
> o Bjez' Ibrice, otale, iskopat' cu ti oko!
> o Necu, reko' mi babo da mogu sutat' lopte!
> o Ma nemoj me, mali iritirat', matere ti!
> I posto ibrica nije nameravao da ode, Mujo izadje na ulicu i iskopa mu
> oko. Vrati se da spava, ali Ibrica ne odustaje, nego i dalje sutira
> loptu.
> o Bjez' mali, iskopat' cu ti i drugo oko!
> o Necu, rek'o mi babo da mogu sutat' lopte!
> Mujo, crven od srdzbe, opet sidje i iskopa malom i drugo oko. Za divno
> cudo, Ibrica uze loptu pod misku i ode kuci.
> o A je li mangupe, sto sad ides kuci? - upita Mujo.
Ř      o Rek'o mi babo da se vratim kuci kad padne prvi mrak
 
> U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je
> usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tesnu cipelu
> na nogu, omakne joj se i snazno prdne. Zeni neprijatno i pocne se
> meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi
> prodavac rece:
> o Gospodjo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela,
> vi cete se i usrati!
>
> Dodje Mujo kod doktora i kaze mu:
> o Doktore, jel' bi ti meni mogao izvaditi pola mozga pa da budem pravi
> Bosanac?
> o Moze, moze, nema problema! - kaze mu doktor.
> I tako Mujo ode na operaciju, oporavi se i posle nekog vremena dodje na
> pregled da vidi da li je sve u redu. Dodje on kod doktora, a doktor sav
> u znoju, nervozan, uplasen, pa mu kaze:
> o Moram vam reci jednu tuznu vest. Umesto pola mozga izvadili smo vam
> ceo mozak!
> Na to ce Mujo:
> o Ma sta se nerviras. I ovako je lepo!
 
>
> Predlozi Mujo Fati da je opali na drugaciji nacin. Fata upita:
> o Pa kako to mislis, Mujo?
> o Ja se popnem na orman, skocim i iz zaleta ti ga uvucem.
> o Moze - rece ona, legne na krevet, rasiri noge i ceka.
> Skoci Mujo, promasi Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, lezi kraj
> kreveta i stenje. Odjednom ce Fata:
> o Jebem ja, Mujo, taj tvoj novi nacin. Ja nista ne osetim a samo ti dole
> uzivas.
 
> Majka odvela sincica na spiritisticku seansu. Mag izabere bas sincica da
> bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
> o Sa kim bi zelio da razgovaras?
> Sincic odgovori:
> o Sa mojim dedicom!
> Uskoro mag upada u trans i zacuje se sablasni glas:
> o Evo, deda ti se javlja sa neba! Sta bi zeleo da cujes, mali moj?
> o Cao, dedice! - rece decak - Kazi mi kog kurca ti radis na nebu? Pa ti
> jos nisi ni umro!
>
> U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do zgoljavog
> muskarca i sapne mu u uvo:
> o Jeb'o sam ti zenu! - i ode dalje.
> Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac,
> dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbudjen, sta mu se
> vec vise dana dogadja u tramvaju. Zena ga posavetuje:
> o Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
> budale. Ignorisi ga, pa ce prestati!
> Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema coveku, prilazi mu i
> drekne:
> o TUZIBABO JEDNA!
Bracni par dobija postom dve karte za operu sa pisamcetom u kojem pise
> "Pogodite ko vam ovo salje!" Muz i zena lupaju glavu ko im je to poslao
> te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to
> mogao biti... Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provedu. Vrativsi
> se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu i temeljno opljackan... a na
> stolu je stajao papiric na kom je pisalo "Sad znate..."
>
> Otisao Mujo kod doktora i kaze:
> o Doktore, imam strasan problem, u zadnje vreme me niko ne shvata
> ozbiljno!
> Kaze doktor:
> o Ma daj...
>
> Otac grdi sina:
> o Kakve su vam to blesave igre! Jos cete razbiti glavu jedan drugome!
> Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih
> igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i
> onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina.
 
> Kaze Suljo Muji:
> o E Mujo, kako je dobro jebati!
> o Otkud ti znas?
> o Pric'o mi onaj sto je gled'o
 
> Covek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se
> vrata, ulazi njen muz (od 2 metra i tezak 130 kg). Hvata nesrecnika za
> nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Covek, dok
> pada, razmislja u sebi: "Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo -
> imas super zenu, decu, dobra kola, dobru platu..." Dole prolazi traktor
> i vuce prikolicu sa senom i covek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa
> seno sa sebe i kaze:
> o E, sto ja serem kad se uplasim!
 
> Muskarac ulazi s prelepom, mladom zenom u zlataru i zajedno odaberu
> dragulja i drugog nakita u vrednosti vecoj od 50.000 eura. Kad je
> trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i upisao ukupnu sumu. Prodavac
> je bio zbunjen i nepoverljiv jer coveka prvi put u zivotu vidi. Ovaj je
> opazio prodavcevo dvoumljenje, pa mu rece:
> o Brine Vas ima li cek pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas
> subota uvece i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do
> ponedeljka. U ponedeljak, nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje
> gospodjici! Slazete li se?
> Prodavac se slozio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovciti cek,
> otkrio je da cek ipak nema pokrice. Istog trena je nazvao gospodina a
> taj mu odvrati:
> o Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio!!!
>
> U jednom selu ziveo momak sa ogromnim kurcem. I, posto mu je alatka bila
> tako ogromna, sa kojom god bi devojkom otisao u krevet dogodilo bi se
> zlo i ona bi zavrsila u bolnici. Procula se prica i vise nijedna nije
> htela sa njim u krevet. Videla stara mati da ce se to lose zavrsiti i da
> ce joj sin nezenja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede "preko sedam
> gora" u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu
> zenidbu sa devojkom koju do tada nije ni video. Kad je sve bilo gotovo,
> vratise se u svoje selo. Prve bracne noci, ona se skine i ceka
> nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto sto je bilo
> sa drugim devojkama, nista. Tako bese i druge, pa trece i jos mnogo
> iducih bracnih noci, sve dok mladoj nije dosadilo cekati, pa ga upita:
> o Jesi li ti mene uzeo za zenu ili za sluskinju?
> o Pa za zenu, naravno.
> o Pa daj onda zeni ono sto joj treba.
> o Bih ja, ali imam jedan problem. Znas, kad sam bio mali igrao sam se sa
> prasicima i krmaca mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada
> sramota.
> o Ma nije bitno, daj bar to sto je ostalo.
> Ugasise svetlo, skinuse se i pocne mladozenja da trpa, najpre trecinu,
> pa pola i na kraju celog. I sve gleda hoce li se mladoj sta lose
> dogoditi, kad tamo - nista! Kada je sve bilo gotovo, upita mladozenja
> mladu kako je bilo. Mlada odgovori:
o Pa, nije bilo lose, jos samo da krmaca nije odgrizla onaj komad, bilo
bi super!
 
Opljackaju dva Crnogorca Banku i stignu kuci. Pita ovaj jedan drugoga
"Hocemoli da brojimo ili da cekamo vjesti"?
 
Dosao crnogorac u apoteku i kaze;"Daj mi jedan aspirin,jedan andol i tebi
sto ces popit!
 
- Pricaju Amerikanac, Rus I Crnogorac.
Amer kaze:
Popnem se ja na Grand kanjon i kazem: "Good morning, Amerika" i odjekuje tri
dana.
Rus kaze:
-Kada dodjem na Crveni trg i kazem: "Zdravstvujte", nedelju dana odjekuje.
A Crnogorac ce:
-Ja se u podne popnem na Lovcen i kazem: "Ocemo li da radimo?". Mesec dana
odjekuje:
" NE SERIIIIIII, DANILOOOOO!"
 
Sta kaze Crnogorac kad ga pozovu na 20 godina mature?
-Dje me nadje usred ispitnog roka???!!!
 
-Lezi Crnogorac ispred kuce u hladovini. U jednom trenutku zove
zenu:."Rajaka doneside mi onaj serum". Zena odgovara: " Stoce ti jadan, nije
te zmija pecila".
-"Nije, nije ali evo je primice se" odgovara Crnogorac.
 
"Ej brate, jesi li ti cuo da su ubili Versacea, sada sva njegova odela
kostaju 50% skuplje". U, samo da ne ubiju Marlbora.
 
Kaze sin ocu crnogorcu da ima 2 vesti za njega, jednu dobru i jednu losu.
Reci,prvo onu losu rece otac.
Ja sam homoseksualac kaze sin. Auuu iznenadi se otac. Kazuj dobru, brzo.
Decko mi je sa Cetinja, rece sin.
 
-Kako se Crnogorac udvara devojci?
-"Jeli,ti djevojko,bili da se saranis u nase groblje?"
 
Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
-Alo, odje tigar.
 
A kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
Dje si sokole.
 
Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jadan, ve? je pola jedanaest!"
 
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: "A sada za jutarnje
razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva".
"A sada, drugi ocni kapak"!
 
Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalti opali
nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"
Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaze Mujo:
> o Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju ces prvo?
> o 'Ajde prvo dobru!
> o Vec smo na 9. spratu!
> o A losa vest?
> o Pogresili smo zgradu!!!
>
> Otisao Mujo u vojsku i posle pola godine odluci da posalje sliku u pismu.
Slika se on izmedju dva konja i posalje sliku sa tekstom: "Draga rodbino,
evo saljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."
>
> Dosao indijanac kod vraca da ga pita kakva ce biti zima. Vrac baci kosti u
prasinu i vrteci glavom kaze:
> o Spremaj drva, bice ostra zima!
> Sutradan dolazi drugi indijanac iz drugog plemena i pita vraca kakva ce
biti zima. Vrac ponovi ritual i kaze:
> o Spremi drva jer ce zima biti jako hladna!
> To se vracu ponovilo par puta pa odluci nazvati meteorolosku sluzbu da
njih upita za zimu. Meteorolog mu odgovara:
> o Izgleda da ce zima biti vraski jaka jer indijanci seku sume k'o ludi!!!
>
> Vojni manevri u Crnoj Gori. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis:
"Most je srusen". Sa osmatracnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako
grupa pesadinaca mirne duse prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoci u
dzip, sjuri se do mosta i hoce da izriba vojnike. Na svoje veliko
zaprepascenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na
kome pise: "Mi plivamo".
 
 
>
> Otisla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covek u belom mantilu
i pita je:
> o Gospodjo, sta Vam treba?
> Kaze Fata:
> o Ne moze me muz zadovoljiti nikako.
> o Lezi ti samo na krevet i skini se.
> Poceo on "raditi" pa pita:
> o Je li bolje sad?
> o Nije.
> Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
> o Je li sad bolje?
> Fata:
> o Nije!
> o Ne znam onda gospodjo, sad ce doktor doci, nek' on vidi sta je, mi smo
samo moleri ovde.
>
> Razgovaraju direktor i poltron:
> o Kazi "dva" - kaze direktor poltronu.
> o Dva!
> o Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
> o Ha ha ha, kako ste vi duhovit covek, druze direktore! - odgovori
poltron. Onda malo razmisli, pa rece:
> o Druze direktore, kazite "tri".
> o Tri!
> o Jebali me vi, druze direktore!
>
> Sahara, podne. Jase beduin kroz pustinju, i kamila pocne da posustaje. Na
srecu stize ovaj do oaze i tamo nadje servis za kamile.
> o Moja kamila se pokvarila, sta da radim?
> o Stavi je onda, iznad kanala...
> Namesti beduin kamilu a serviser sidje ispod kamile sa 2 cigle, nanisani i
opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
> o Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?
Ř      o Dodji na kanal.
Doselio se Mujo u Ameriku i udje u prodavnicu. Pocne on da cita
> pakovanja, cita: "Instant pire ... samo dodajte vode", "Mleko u prahu...
> samo dodajte vode...", "Pudding ...samo dodajte vode...", ide on dalje i
> cita "Baby puder ... " i uzvikne:
> o A jebo majku, dobre zemlje!
>
> o Ne psujem... ne pusim... ne pijem... U jebote, upade mi cigareta u
> pivo!
 
>
> Jedan covek imao problema sa izgovaranjem i kad bi otisao u kafanu na
> pivo, izgovorio bi "daj mi ppp... kafu". Pozali se on doktoru i kaze mu
> da tek posle 40-og puta uspe da izgovori "daj mi pppivo". Doktor mu
> kaze:
> o Ti kad krenes od kuce, pocni da govoris "daj mi ppp... kafu" i tako do
> 40-og puta, pa kad stignes u kafanu ti ces reci "daj mi pppivo"!
> Covek ga poslusa, sledeceg dana krene on u kafanu i pocne da govori "daj
> mi ppp... kafu" ... i stigne u kafanu i konobar ga pita:
> o Izvolite?
> o Daj mi pppivo!
> o Sta kazes?
> o E jebo te otac, daj mi pppkafu!
 
> o Komsija, kako ste se usudili da spavate sa mojom zenom?
> o Samo sam hteo da vidim koja je razlika izmedju moje i tvoje.
> o Pa bolan, to sam ti i ja mogao reci.
>
> Pali frajer seljancicu:
> o Hoces da izadjemo malo do grada?
> o Necu, zasto?
> o Malo na klopu, na pice...
> o Necu. Sta ti u stvari hoces? Reci lepo!
> o Hocu da mi je das.
> o He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam???
 
> Bio jedan Lala, strahovito ljubomoran, i zapreti svojoj Sosi da ce je
> ubiti ako sazna da ga je prevarila. Jednog dana, dok se Sosa spremala da
> izadje u grad, on primeti da joj je leva carapa pocepana na peti. Uvece,
> kada se Sosa vratila, Lala joj naredi da skine cipelu sa desne noge.
> Pocepana carapa se sada nalazila na desnoj nozi! Pola sata posto ju je
> ispratio na onaj svet, Lala je shvatio da su obe carape bile pocepane!
 
Zasto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika
koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata ostaje
2.337.460.
Tu je jos 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 sluzbenika koji jedva
nesto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na sluzbi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i
JA.
A sta ti radis? Sedis pred kompjuterom i citas viceve?!
Nije onda ni cudo sto sam ja jedini koji nesto radi u ovoj drzavi!  

Duva zeka travu kad naleti puz: > o E zeko, daj dim, majke ti. > Slegne zeko ramenima i da puzu da potegne. Ode puz, al' eto ga opet > nakon nekog vremena: > o Zeko, daj jos... > ... I tako se prica ponovila par puta dok zeki nije preselo pa mu > odbrusi: > o E dosta je sad! Gle kako si mali, jos ce ti se nesto desiti i bice > sranja. > I tako puz ode svojim putem i sretne medu. Veli meda: > o Ej mali, al' si se naduvao. 'Di si to ubrao? > o Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol'ko hoces! > Ode meda do zeke i vikne: > o Ej zeko, daj dim. > Zeka ga pogleda i zavapi: > o A u kurac, jesam li ti rekao da ce biti sranja! 

> > Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: > o Dajte mi racunar, moram da pisem neke programe! > Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se > dijete s pola mozga i kaze doktorima: > o Dajte mi digitron, moram nesto izracunati! > Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu > polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: > o Sta je, sta me gledate, picke?! Vadite licne karte! 

> > Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sledeci tekst: > "Jesam li vam govorio da sam bolestan!!!" 

> Tuzi Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Pita sudija Hasu: > o Jeste li pucali? > o Druz' sudija, mislio sam da je to jelen! > o A kad ste videli da je rec o zabuni? > o Kad je jelen zapucao na mene! > 

 > > Stoji mrav na obali reke i place. Stize do njega slon i pita: > o Sta ti je mrave, sto places? > Mrav odgovara: > o Moji prijatelji su prelazili reku preko grane. Taman kada sam ja zeleo > proci, grana je pala u vodu, a ja sam ostao sam s ove strane reke. > o Nema frke, ja cu te prebaciti. Popni se! > I tako, slon prebaci mrava preko reke na svojim ledjima. Kad su stigli > na drugu obalu, silazi mrav sa slona pa mu sav razdragan kaze: > o Joj slone, hvala ti puno, bas si srce, jako si bio dobar! > Na to ce slon: > o Ma sta dobar, ma sta hvala? Skidaj gace!

> > Sanjala sam nocas da smo na plazi, ja se suncam, a ti plivas! Odjednom > iza tebe vidim kita, pa ti vicem: > o NE KITU U USTA! NE KITU U USTA!!! 

> > Kaze doktor Muji: > o Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme. > Mujo: > o Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve!

Dosao covek kod doktora i pocinje pricu: > o Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest. > o Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti. > o Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. > o Pa dobro, pogledacu i nju. > o Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskocio na kucnu > pomocnicu. > o Nista strasno, dacete krv na analizu pa cemo i vas izleciti. > o Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju > zenu. > o Pa sto odmah ne kazete, covece, sad smo svi bolesni! 

Otisao Mujo na onaj svet i kad je dosao kod Boga, primeti svuda obesene > satove. Mujo ga upita: > o A za sta su ti ovi satovi? > A Bog odgovara: > o Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko ce da zivi, pa ako je neko > dobar, pomerim sat unazad. > Pita Mujo opet: > o A ima li moj poslovodja takav sat? > o Ima Mujo, eno onaj tamo! - i pokaza prstom. > o A da li mogu da ga pomerim malo? > o Moze Mujo - rece Bog. > Poce Mujo da obrce sat unazad, Bog ga gleda pa mu rece: > o Polako Mujo, vratices ga u detinjstvo! > A Mujo ce: > o Ma kakvo bolan detinjstvo, 'ocu da ga vratim u pizdu materinu!!! > >

> > Sta radi Srbin pre nedeljnog rucka? > Ide na izbore. 

> > Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita: > o Ko ti je ovaj, muz? > o Ne. > o Svaler? > o Ne. > o Brat? > o Ne. > o A ko je onda? > o Ja, pre operacije! 

 > > Kako mali zvezdas uci da broji? > o Borac, dva, tri, Zenit, PSV, sest...

 > > Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se > skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne > ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, > izusti samo: > o U jebote, tri sise! > A Crvenkapa mu odvrati: > o Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!

 > > Razgovaraju dva prijatelja: > o Da samo znas kakvu sam strasnu saobracajku video, sudarila se dva > taksija. Katastrofa! > o Pa sta je tu toliko strasno? > o Pa poginulo je trideset Skota.

> > Seta parce hleba Etiopijom. Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u > lov na njega. Opsta frka, bezi parce hleba a za njim gladna rulja juri. > Uleti u neki gradic pa kroz ulicice, levo, desno i izbije na neki trg a > tamo u basti kafica sedi parce salame i bezbrizno pijucka kaficu i cita > novine. Onako zadihano, parce hleba mu pritrcava: > o Bezi brate, pojesce nas gladna rulja! > A salama odgovara: > o Samo se ti spasavaj brate, ja sam bezbedan. > o Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana?!? > o Nisu oni jos culi za mene!

> Odveo Hercegovac familiju na more i odluci da nauci malog sina da pliva. > Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuce i stavi mu > naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i > slauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali > ponovo potone. U to ce stara nana koja sve to gleda: > o Skini mu lancic...

> > Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noci par odlazi na > jedan od zurki za visoko drustvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno > vece. Na zurci je gospodi pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je > gospodin ostao. Kad je dosla kuci, zatekla je Muju kako sedi u sofi, > jede cips i gleda pornice. Stala je pred Muju i rekla: > o Mujo, skini moje odelo. > Mujo to uradi. > o Mujo, sad skini moje mrezaste carape. > Mujo to uradi. > o Mujo, sad skini moj grudnjak i gacice. > Mujo i to uradi. > o I Mujo, ako te jos jednom uhvatim da nosis moju odecu, bices otpusten.

 > > Otisao skotski vojnik u servis da popravi probuseni kondom. > o Ova popravka ce vas kostati jednu funtu, a novi kondom vas kosta 2 > funte - kaze mu serviser. > o Dajte mi malo vremena za konacnu odluku - kaze skotski vojnik i ode. > Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaze serviseru: > o Ipak, ceo vod je glasao za popravku.

 > > o Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaze mi kocnica. Al' > jebo to, ne radi ni rucna. Ja se sjeb'o, sta cu, kako cu, razbijem onaj > brzinomer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.

> > Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi > putnici s broda vide na ostrvu coveka dugacke brade kako skace, urla i > mase iz sve snage. > o Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana. > o Ne znam - kaze kapetan - ali svake godine kad prolazimo, on totalno > podivlja.

> > Pita mali kamilko mamu kamilu: > o Maaama, zasto mi imamo grbu? > o Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. > Malisa cuti, razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: > o Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice? > o Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oci. > Mali cuti, razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: > o Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke? > o Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. > Mali cuti, razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: > o A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?! 

> > Spavao Mujo kod Hase i Fate ali posto nije imao gde, morao je spavati sa > njima u krevetu. Ujutro za doruckom, kad je Fata otisla na posao, kaze > Mujo Hasi: > o Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu > noc drzala za onu stvar. > Na to ce Haso: > o Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno - sigurno je!

> > Razgovaraju gluvi, slepi i sepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi: > o Cuo sam da ce sad biti frke. > Slepac: > o Videcemo! > Sepavi: > o Ako bude frke, bezacemo!

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu. > o Sta je ovo!? - povika pandur. > Mujo: > o Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati - odgovori > Mujo. > o Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu > gurnes u grlo! > o To je upravo ono sto cu uraditi sledece - odgovori hladno Mujo.

> > Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se > skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala. > o Dragi, imam uzasnu glavobolju. - rece. - Nisam spavala celu noc. Da li > bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i doneses mi aspirin? > o Naravno, draga - rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. > Kada je usao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita: > o Jeste li to vi Zoki, policajac iz komsiluka? > o Jeste, ja sam - odgovori policajac Zoki. > o Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?

 > > Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drzi tele na konopcu. Dodje do > njega policajac i kaze mu: > o Molim vas gospodine, ovde ne smete drzati tele, jer smo usred grada. > Ciga mu odgovori: > o Nije ovo tele! > Policajac ce na to: > o Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele! > Ciga ce tada: > o Gospo'n policajac, ovo nije tele - to je mito, a tele je na gore na > ispitu! 

> > Tragicna opera kucnih aparata... > Cin 1: > Luster izjavljuje ljubav frizideru. > Cin 2: > Frizider ne uzvraca ljubav. > Cin 3: > Luster se obesio o plafon, a frizider ostaje mrtav hladan.

> > Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima: > o Sve je gotovo, izabran sam! > o Stvarno! Ne lazes? > o Ne, sad vise nema potrebe.

 > > Domoroci u dzungli zarobili Muju i sta ce jadnik pocne da pise dnevnik: > 1. Prvi dan, lep dan, izgubila se cerka od poglavice plemena, nasli smo > je i svi smo je jebali. > 2. Drugi dan, lep dan, izgubio se poglavica, nasli smo ga i svi smo ga > jebali. > 3. Treci dan, los dan, i ja sam se izgubio. 

> > Drzi Fidel Kastro govor na nekom stadionu: > o Ameri me optuzuju da intervenisem u Nikaragvi... > o Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac. > o ... da intervenisem u Angoli... > o Kikiriki! Kokice! - opet prodavac. > o ... da izvozim revoluciju... > o Kikiriki! Kokice! > Fidel se razbesni: > o Ko je taj sto vice "Kikiriki, kokice"? Kada ga sutnem, ima da odleti > do Majamija! > Ustaje ceo stadion: > o Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!

Zvoni zvono na vratima. Zena otvori, a pred vratima stoji nepoznati > muskarac i pita: > - Imate li vi picku? > Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se prica ponovi i > ona uvece, sva uzrujana, isprica muzu sta je bilo. Muz najpre dobro > opsuje perverznjake i dogovore se da on iduceg dana ne ode na posao za > slucaj da onaj covek opet dodje. Iduceg dana opet zvoni na vratima. Muz > stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covek i pita: > - Imate li vi picku? > Zena skupi svu hrabrost i odgovori: > - Imam! > A covek ce: > - Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene.

> > Kaze Perica uciteljici: > - Napisao sam pesmu o seksu. > - Hm...Perice... ma dobro, da cujemo. > - Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i > sve tako... > - I dobro, a gde je tu seks? - pita uciteljica. > - Pesma se zove "Jebes takav zivot".

 > > Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim zenama. Englez kaze: > - Moja zena ima tako dugacke noge da kad zajase konja sve se vuku po > zemlji. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke! > Francuz: > - Moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga > obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak! > Crnogorac ce: > - A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa > posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vreme!

 > > Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako > su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan > od njih rece da to nije tacno. > - E jeste i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja a > vi cete odgovarati - rece frajer. > I tako pocne ispitivanje: > - Sta je to malo crveno na drvetu? > Drotovi se onako zbunjeno pogledase ali niko ne zna odgovor. > - Pa to vam je tresnja - sa smehom ce frajer. > - Daj nesto lakse! - u glas rekose drotovi. > - OK. Sta su to dva mala crvena na drvetu? > Drotovi se opet zbunjeno pogledase ali opet niko ne zna odgovor. > - Pa to su vam dve tresnje. > - Daj sta lakse - opet ce drotovi. > - Evo nesto skroz lagano. Koja zivotinja vuce konjska kola? > Mrtva tisina, kad ce neko iz grupe: > - Da nisu tri tresnje?

> Dosla ciganka kod ginekologa. On joj rece da ode iza paravana, da se > skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaze njemu: > - Pa dobro, doktore, ali valjda cemo prvo malo da se ljubimo!

 > > Pitaju mali Perica i Marica baku: > - Bako, kako smo mi dosli na svet? > Baka: > - Pa donela vas je roda... > Okrene se Perica Marici i kaze: > - Da joj kazemo ili da je pustimo da glupa umre?

> > Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i nove, > specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im > objasnjava: > - Ovo su specijalni satovi, sa njima mozete i da se kupate. > Na to ce jedan pandur: > - A gde se pusta topla voda?

> > Francuska.. nekad davno... trci covek ulicom i dere se: > - Menstruacija, pocela je menstruacija... > Gleda ga jedan tako i kaze mu: > - Covece, nije menstruacija nego revolucija! > - Ma nema veze, vazno je da je neko krvoprolice.... >

> Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih > bude sisao. Mujo: > - Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica pocne > sisati, sjebace masinicu. > I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika: > - Pazi jarane, nemoj samo da promasis ekser, pa da me cekicem udaris u > glavu!

 > > Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom. Jeljcin: > - Ne mozete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu drzavu! > - Znate, nasa vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju! > - Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a! > - Znate, britanska vlada je takodje spremna da ulozi 3 milijarde dolara > u Rusiju! > - Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne > ciljeve! > - Znate, i nemacka vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u > Rusiju! > - Ej, Bili... > - Sta je? > - Aj' daj jos 3 milijarde pa cemo zajedno da ih spicimo!

_ > > Mujo sedi u restoranu, kad primeti da ga gleda jedna lepa zenska za > susednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vreme, kad odluci Mujo da > pridje njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata. Pricali su celo vece, > Muji se svidela Fata, ali primeti on ispod stola da je ona invalid i da > sedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze > kuci. Mujo je nije mogao odbiti, pa nju prenese sa kolica na prednje > sediste a kolica stavi u prtljaznik. Voze se oni, kad Fata rece Muji da > skrene u sumu. Muji malo cudno, ali poslusa Fatu. Vozili se putem duboko > u sumu, kad dodjose do jednog stabla koji ima dve grane napred, te Fata > rece Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dve grane te da je opali. > Mujo se malo neckao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad > su zavrsili, Mujo je odveze kuci. Fatina majka izasla pred kucu pa > pozove Muju na pice u kucu. Muji neugodno da ne bi stara provalila da se > se seksali, ali stara rece: > - Tebi fala sto si je doveo kuci, jer obicno je svi ostave na drvetu!

Jebes vojsku! - rekose muskarci i obukose zene u uniforme.

 > > Jedna starija gospodja od 30 godina zelela da se podmladi. Ode ona kod > doktora i kaze da hoce da postane nesto mladja. Doktor joj da neku > kremu, ali je upozorio da ce je jako peckati. No nju nije bilo briga i > ona se mazala celu sedmicu - svaki dan. Posle 7 dana otisla ona u pekaru > i pita ona pekara: > - Oprostite, znate li koliko ja imam godina? > Pekar odgovori: > - Pa jedno 16, 17. > - O, pa ja vam imam 30 godina - odgovori gospodja. > Pekar se cudi, nista mu nije jasno. Ode ona u mesaru i pita mesara: > - Oprostite, znate li koliko ja imam godina? > Mesar odgovori: > - Pa jedno 16, 17. > - O, pa ja vam imam 30 godina - odgovori gospodja. > I mesar se cudi, ni njemu nista nije jasno. Sela ona u voz i u kupeu > ispred nje sedi jedan covek kojeg nije poznavala. Mislila je ona da ga > pita ili ne. Ali ipak ga upita: > - Oprostite, da li mozda znate koliko ja imam godina? > - Joj, pa ne znam gospodjo, nisam bas siguran. > - 'Ajde barem pokusajte da pogodite. > A covek odgovori: > - Ako hocete da pogodim koliko imate godina morao bih vam gurnuti 2 > prsta u vaginu. > Zena se zbuni, ne zna sta ce sad, ali je bila jako znatizeljna i ona > pristade. Otisli oni u WC, ona se skine i on tako cacka 5 minuta, pa 10 > minuta, pa 15 minuta, gospodja se vec pocela preznojavati, posle 20 > minuta je pocelo boleti. I tip izvadi prste van i kaze: > - Vi imate 30 godina! > - A kako ste pogodili? > - Pa stajao sam iza vas u pekari! 

 Kako zenu pretvoriti u zmiju? > Jednostavno, samo je ozenis!

 Zasto plavuse tesko postizu orgazam? > Mnogo te briga

 Zapoceo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Lezi par njih u > hladovini, pa ce jedan od njih: > - Co'ce, sto i mi ne ratujemo? > Drugi ce: > - Pa nemamo oruzja! > Opet prvi: > - Pa deder da napravimo! > Ustanu oni svi, odseku stablo od tresnje, izbuse je i naprave kao neki > top. Namestili oni sve, stave granatu u nju pa pokusaju ispaliti. Ona > granata eksplodira u tresnji, pa ih sve razbaca po polju. Dize se jedan, > brise se i govori drugima: > - Co'ce, kad nas ovde sve razbaca, sta li na drugoj strani tek ucini!