USKORO NOVI VICEVI

 

Kako slonove love:
MATEMATICARI love slonove tako sto odu u Afriku, teraju sve sto nije slon i
hvataju jednog koji ostane.
ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati da dokazu postojanje jednog jedinog slona
pre nego sto nastave prema 1. koraku kao sporednoj vezbi.
KOMPJUTERSKI STRUCNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otici u Afriku.
Zapoceti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobicajenom nacinu, prelazeci kontinent naizmenicno istocno i
zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku zivotinju koju vidis.
Uporediti svaku tu zivotinju sa slonom.
Stati kada je slon uocen.
ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da
osiguraju da ce se algoritam zavrsiti.
ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona
kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvestaja:

1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;
PRODAVCI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za
slona.
PRODAVCI HARDVERA love zeceve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop
slonove.

..................

Prodajem kucu u Bogdanju. Nije puno presla!

..........................

Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po
tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista
nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba,
hajde da letimo»!

.....................

Prica tip drugaru:
- Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci,
fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je
pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se zali da je bila toliko
ruzna da ima nocne more.
Drugar odgovara:
- To se i meni jednom desilo, narucim kurvu i cekam kuci, i cekam, i cekam,
konacno neko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je
isto zao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao
da je to prijatelj od mog starog, dosao vratiti alat...
 

.........................

Baba otisla kod doktora:
- Doktore, kupila sam slusni aparat!
- Odlicno! Kako Vam je muz?
- Ma jeftino! Samo 300 dinara!

.........................

Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno.
PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS
ULJA? ZALEPIÆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok
kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne
zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI!
POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

.......................

Dolazi Ciga kod doktora:
* Doktore, doktore, kasljem, ne mogu disati, umirem...
* Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vasoj porodici imao
TBC?
* TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemacku je imao BMW!
.............
Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
* Cale, pomagaj, imam problem u seksu!
* Kakav? - zacudi se otac.
* Sad ces videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. Skinu se
oni i kresnu se na ocevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treci put uz
vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac ce:
* Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
* Kako ne vidis? Pa, jebote, nemam gajbu!

.....................

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska, riba boli glava. Pridje
joj neki frajer da je smuva. Kaze joj:
* Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce:
* Juce je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet:
* Sutra bi trebalo da bude jos toplije...
Riba iznervirana mu konacno rece:
* Slusaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne
meteoroloska stanica!

..........................
Razgovara Perica sa Bogom:
* Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
* Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio
nestabilan. To je gotovo nemoguce.
* Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta
god da uradimo. Cas se smeju, cas placu, cas besne...
* Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most?

...........................

Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad
hoce da predje i na seks.
* Draga, jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu?
* Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
seksa pre braka. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina.
* Paaa, maco, hladno je, Djokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti srecan, a tebi ce sve ostati
citavo.
* Ma nista ti ja ne verujem!
* Aaaajjjdeeee evo, obecavam, samo do pola.
* Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer
posao, devojci se svidelo pa kaze:
* Znas sta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer ce:
* A, ne! Dogovor je dogovor!
............................
Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina"
i kaze samo BOSNA, a neko im iz Bosne rece:
* Sta se zalite, to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i
kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod, a ona govna niko i ne spominje!
............................
Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika, a
on odgovori:
* E, b'ate, da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot, ja bi vi bio lektor na
Er-Te-Es!
................................
Deda i baba se grudvaju. Kaze deda babi:
* 'Ajd babo da igramo devojku i mladica! Ti babo odi kuci i u sedam sati da
se nadjemo ispred crkve! - kaze deda. Baba pristane i ode kuci. Otisao deda
u sedam sati do crkve, cekao do osam, pa do devet, do deset! Popizdi pa ode
kuci do babe i pita:
* Pa gde si ti bila??? Cekao sam te tri sata po ovoj hladnoci!!!
A baba odgovori:
* Izvini. Ali mama mi nije DALA....

........................

Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi
se. Ne deluje joj kao obicna tableta. Pita Hasu:
* Kako se ovo pije?
* Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
* Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne
znam kako ih treba uzimati?
* Cepici se generalno uzimaju rektalno!
* Dobro, 'fala doktore!
Kaze Hasi:
* Kaze doktor - rektalno!
* Pa uzmi tako!
* Ma ne znam sta mu je to - rektalno!
* Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
* Pitacu...
* Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
* Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.
Samo opet ne znam kako cu to... rektalno.
* Pa analno, gospodjo, analno!
* Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
* To vam je isto kao rektalno.
* E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
* Analno!
* Sta?
* Ma isto ko i rektalno, samo analno...
* Pa hajde!
* Pa ne znam sta mu je to.
* Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
* Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno,
analno? Sta tacno da radim?
* Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
* Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio!

Na buvljaku, jedan Ciga pridje drugom i pita ga:
* Jel' bre, nosis li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdisuci:
* Nosim, bre, nosim ormani, al' su mnogo teski, pa ih ne nosim puno!

Pozvao Pirocanac goste na slavu. Za vreme rucka pita ga zena:
* Muzu, kad ce pile?
* Sacekaj, zeno, gosti jos meze.
Posle nekog vremena, zena opet pita:
* Muzu, kad ce pile?
* Posto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori
Pirocanac.
Zena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Dolazi covek kod doktora i kaze:
* Uuu, doktore, ne znam sta da radim. Boli me grlo i stalno kasljem.
Doktor mu pregleda grlo i zacudi se:
* Auuu! Da li pusite?
* Pusim tri pakle dnevno, ali nista ne pomaze!

UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku.
Oni odbili. HOÆE LEZALJKU!

Ulazi pandur u autobus i trazi od vozaca dve karte. A vozac ce na to:
* Sta ce ti dve karte, kad si sam?
* Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
* A sta ako izgubis i tu drugu?
* Imam markicu za prevoz.
* Recimo da izgubis i markicu?
* Nema veze, uniformisana lica ne placaju kartu.

Mujo otisao u grad kod lekara. Lekar ga ispregledao, napravio sve analize,
prepisao mu lekove i rekao:
* Ove lekove uzimaj 3 puta dnevno posle jela. Onda dodji za mesec dana na
kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije odlazi Mujo u grad i gura bure!

Opljackali Mujo i Haso postu i pobegli s dve pune vrece plena. Posto ih je
gonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beze svako na svoju
stranu. Sretnu se tako posle par meseci i pita Mujo:
* Jel' ba' Haso, sta je bilo u tvojoj vreci?
* Ma skoro milion maraka! Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i zivim
skroz okej. A u tvojoj?
* Ma zajeb, puna vreca racuna, nisam ni pola jos uspeo da platim!

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: - Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti! Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni: - Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene! A onaj glasic se opet zacuje: - Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti! I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: - Odoh ja biciklom! Tad opet onaj glasic: - Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto! Tu Muji pukne film pa rece: - Ko si ti, majke ti? A glasic odgovori: - Ja sam tvoja dobra vila. A Mujo: - De, matere ti, izadji da te vidim! - Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala. Mujo skonta pa kaze: - De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim! I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se: - A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?

Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca... Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, drzeci se za krvavo medjunozje... Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: - Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: - Znas, mi ih secemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo... A Albanac ce na to: - E, mojega ces da ljizes dok ne otpadne, ja sam sljadoledzija!

Dosla casna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori: - Doktore, mislim da sam tesko bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice. Ginekolog joj kaze da se skine, i nakon sto je pregledao, kaze joj: - Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana. Posaljite reklamnu poruku putem nase mailing liste! Ponudite svoju uslugu ili proizvod nasim pretplatnicima kojih trenutno ima 7.572! Samo 700 din! 

Preziveli Mujo i Klaudija Sifer brodolom i docepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi dzentlmen, krene odmah praviti bastu kako bi imali sta jesti, napravi manju kucu za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluci da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaze dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspolozeniji pa ga upita: - Ti se dobro brines o meni, da li ima nesto sto mogu uraditi da ti se oduzim? - Eeee, kad si vec pitala, da, znas da ima... Obuci moje pantalone i kosulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e bas tako.. - govori joj Mujo - Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!!! 

Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peci. - Pa sta to radis, bolan Haso? - Treniram fiziku. - Pa sta ti je to? - Kazu da kada zagrejes neko telo - ono se siri, a kada je hladis - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentisem da vidim da li je to istina. - Dobro, a gde ti je Fata? - Pa u frizideru. I ona trenira! _

 Mislim da ti napokon moram priznati sta ti ljudi pricaju iza ledja... DOBRA GUZA!

Dolazi Haso ranije sa posla. Zena ga nije ocekivala, pa iza ledja sakriva vibrator i pita: - Otkud bolan tebe ranije? A Haso, sav tuzan, odgovori: - Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom masinom!

 Vencavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Dosli oni tako kod maticara i on ih upita: - Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz? A Mujo odgovori: - Ponekad.

 Sreli se americki, ruski i srpski mis na pogrebu francuskog misa, kojeg je metlom ubila 80-godisnja cistacica. Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima: - Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati: - Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze: - Joj, nemam vremena slusati ovakve gluposti, idem kuci malo jebati macku.

 Sta radi Etiopljanin kad pronadje veknu hleba? Otvara restoran!

 Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skacu, prave nered. Posalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati: - Daj smiri malo svoje kolege, razbice nam avion, pa cemo se srusiti. Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne cuje se vise nista - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda sta se desilo, kad ima sta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga: - A gde su ti kolege? - Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvoristu!

 Prodajem Ford Taunus, '81 godiste, bez mane, danas sam stavio 4 nove svecice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduse, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne moze izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slusam "Necu, necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...

Jedna ovdasnja dama bila je na turistickom putovanju po Indiji. Izmedju raznih znamenitosti Indije, videla je i fakira, koji je svirao na frulici, a kobra je pred njim plesala. Videvsi to, seti se dama da kod kuce ima muza, koji i nije bas seksualno snazan, pa upita fakira nakon zavrsene predstave, da li on zna da li bi mozda svirka na frulici mogla delovati i na kitu njenog muza, kao sto je delovala na zmiju. Fakir joj odgovori da ne zna, ali joj da na poklon jednu frulicu pa neka sama proba. Kada se vratila kuci, i kada su legli u krevet, pre spavanja zena izvadi frulicu pa zapocne svirati. Primeti da se muzu u predelu ispod stomaka pocelo dizati cebe, i kada je ocenila da je dovoljno visoko, odbaci frulicu i naglo otkrije stomak svog muza. I ugleda jednu glistu, koja mu je izasla iz guzice kako plese...

 Uleti Mujo u voz i pita: - Jel' ovo prvi razred? Putnici: - Da! A Mujo ce: - Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj,,

- Vreme je novac - rece konobar i sabere racun sa datumom!

Koja je razlika izmedju zena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina? 8 god.: Stavis je da spava i ispricas joj bajku. 18 god.: Ispricas joj bajku i spavas s njom. 28 god.: Nije potrebno da joj pricas bajke da bi spavao s njom. 38 god.: Ona ti prica bajke da bi spavala s tobom. 48 god.: Izmisljas bajke da bi izbegao da spavas s njom. ---------- Koja je razlika izmedju muskaraca od 8, 18, 28, 38 i 48 godina? 8 god.: Stavis ga da spava i ispricas mu bajku. 18 god.: Ispricas mu bajku da bi izbegla da spavas s njim. 28 god.: Nateras ga da poveruje da je potrebno da ti prica bajke da bi spavao s tobom. 38 god.: Pricas mu bajke i ides da spavas s drugim. 38 god.: Ona ti prica bajke da bi spavala s tobom. 48 god.: Nema potrebe da mu bilo sta pricas. Vec je zaspao!

 Dosao zeka u sumsku javnu kucu, ali u dzepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaze: - Zeko, za te pare mozes da dobijes jednu jezicu. - Pa dobro, bolje ista nego nista! Udje zeka u sobu, gleda onu jezicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i ceska se, a tad ce jezica: - Je li bre, koji ti je? 'Oces li ti da jebes ili ces samo da se vrtis u krug? - Gde si to rekla? Gde si to rekla?

Ozenio ostareli Mujo dvadesetogodisnju Fatu. Ona jos nema nikakvih seksualnih iskustava, ali ju je mama pripremila za prvu bracnu noc. Doslo vreme prve bracne noci, Fata se skinula kako ju je mama i naucila i legla u krevet. Dosao i Mujo, legao pored nje, okrene joj ledja i zaspi. Prevrce se Fata, ocekuje da se Mujo probudi i da obavi ono o cemu joj je mama pricala. U neko doba noci, Fata prodrma Muju i upita ga da li je vreme da se desi ono sto se mora desiti. Upita Mujo: - Pa koliko je sati, Fato? - Dva po ponoci - rece Fata. - Radije spavaj, pa ko ce lud jebati u dva po ponoci - rece Mujo, okrene se i opet zaspi. Pred zoru, Fata opet gurne Muju u ledja i on se probudi. - Pa sta ti je, Fato? - upita Mujo. - Ne mogu da zaspim - rece ona. - Pa zasto? - Pa, mene je mama naucila da me uvek pre spavanja malo mazi. - A koliko je sati, Fato? - Pet ujutru - rece Fata. - Znas sta - rece Mujo - jeb'o ja i tebe i tvoju mamu, ne mislis valjda da cu se u pet ujutru dizati da ti dovedem mamu da te mazi.

Zasto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije? Cekaju da Slovenci odu iz Beograda!

Zaglavio Ciga Mile u zatvor. Prvog dana ga zove upravnik i kaze mu: - Mile, mozes da biras, ili samo ja da te guzim, ili da te svih 200 zatvorenika guze. Izaberi! Razmislja on i odluci se, bolje samo upravnik da ga guzi nego svih 200 zatvorenika! Naguzi se on, krene upravnik otpozadi, ali ne moze nikako, Ciga stisnuo guzicu, ne ide pa ne ide. Upravnik ce: - Mile, ne ide ovako, pomozi malo! Mile okrene glavu i mazno kaze: - Volim te...

U jednom gradicu u Nemackoj stacioniran je mali garnizon sa 100 americkih vojnika. Jedne subote kapetan je bio dobre volje, pa svih sto vojnika pusti u grad, uz uslov da svi moraju biti u bazi najkasnije do devet sati uvece. Kapetan je jedini ostao dezurati u bazi. Doslo devet sati, a nijedan jedini vojnik se nije vratio. U devet sati i pet minuta pojavljuje se prvi. Besan, kapetan ga strogo upita: - Zasto si zakasnio? - Oprostite, gospodine kapetane, ja sam mlad i imam devojku na kraju grada. I kada sam na vreme trebao krenuti u bazu, moj auto se pokvario, ali njen otac ima farmu, pa mi je pozajmio konja, i petsto metara pred bazom konj mi je uginuo, pa sam dalje morao ici pesice, i zato sam zakasnio. - Dobro - rece kapetan - ulazi! Posle par minuta dolazi i drugi vojnik. - Zasto si ti zakasnio? - upita kapetan. - Oprostite, gospodine kapetane, ja sam mlad i imam devojku na kraju grada. I kada sam na vreme trebao krenuti u bazu, moj auto se pokvario, ali njen otac ima farmu, pa mi je pozajmio konja, i petsto metara pred bazom konj mi je uginuo, pa sam dalje morao ici pesice, i zato sam zakasnio. - Ulazi - rece kapetan. U taj cas dolazi i treci vojnik, pa cetvrti i tako redom, i svi ponavljaju istu pricu. Priblizava se i stoti vojnik. Kapetan totalno izbezumljen, na granici ludila, vadi pistolj, ubacuje metak u cev, sav plav u licu, urla: - A zasto si ti zakasnio? - Opostite gospodine kapetane, ja sam mlad.... - Znam - zaurla kapetan - i imas devojku jel', koja zivi na kraju grada... - Da, da, bas tako! - upada u rec vojnik. - .....I auto ti se pokvario i njen otac ima farmu pa ti je pozajmio konja, je li? - Neee.... gospodine kapetane, nije mi pozajmio konja! - Nego? - Nego mi je pozajmio svoj auto, ali sam petsto metara pred bazom naisao na devedeset i devet mrtvih konja, i nisam mogao dalje pa sam morao nastaviti pesice i zato sam zakasnio.

 Dodje plavusa u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar ce ljubazno: - Izvolite! Plavusa ce glasno: - Hamburger sa pomfritom, molim! Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaze plavusi: - Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno! Na to ce plavusa tiho: - Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal? Uveli su kirije u zatvor!

 Dolazi ciganka Mara kod psihijatra i zali se da joj je muz umislio da je kokoska.  Pita doktor: • Od kada to kod njega traje? • Pa vec tri godine! • Pa sto niste ranije dosli?  • Pa do sada je nosio odlicna jaja! >

 Gde je Goran Karan? U dupe!

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaze Muji: • Mujo, bolan, 'ajmo precicom! • Necemo sad Fato, zuri nam se.

 Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drzi govor: > • Tuzni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio zif, bio si medju nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdnes pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje medju nama cigani. I moj brat Gile svira, nije sto mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviras Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Strizi more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Bese pravi djumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u picku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo procistio. Secas li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nisavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja cuv'o strazu, a ! > onda ja cuv'o strazu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako lezis mrtav i krut k'o cepanica, mi dodje da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me dusa, a od zalbe ce srce da mi pukne. Ne mogu vise Miko, da ti sestru jebem u supce, rec mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: “Da nam zivi Mika, koji je umro. Zivio! Zivio!” >

> > Crnogorac na plazi u Budvi, svuce se skroz i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise “GLEDANJE 50 EUR”. Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar... Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi... Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca... > • Ej, da te pitam nesto? - kaze ona. > • Pitaj, zeno. > • Ako gledanje kosta 50 EUR, koliko kosta jebanje? - upita cura. > A Crnogorac joj odgovara: > • Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bih ovako prosio! >

> > Posto je vise meseci nosio bradu koja mu je lepo pristajala, mladi naucnik odluci jednog dana da se obrije i tako iznenadi zenu. Kad se uvece vratio kuci, ona mu polete u zagrljaj i pocne da ga ljubi dugo, dugo... > • Ha? - rece on, oslobodivsi se najzad - Ovako bez brade sam sasvim drugi covek? > • Sta? - uzviknu njegova zena - Pa to si ti? >

Ozenio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali > nije prosla skolu bontona. Tako dodje i prva zajednicka vecera i izlazak > u restoran u "visokom" drustvu. Muz, znajuci da se njegova mlada supruga > nije ranije kretala u visokim krugovima, pocne da je poducava o lepom > ponasanju: > o Kad treba da ides u toalet samo reci: "Oprostite, vracam se za pet > minuta". > Vece je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dodje vreme da supruga poseti > toalet. Seti se ona vezbe lepog ponasanja pa rece: > o Oprostite, vracam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda > znate da serem! > > 

> > Stari profesor ispituje mladu seksi studentkinju, koja je izazovno > obucena i pojma nema o odgovorima na postavljena pitanja. Zenska svaki > cas prebacuje svoje duge noge jednu preko druge, omogucujuci profesoru > da povremeno ugleda najskrivenije tajne njenog medjunozja. Uzbudi to > starog profesora, pa joj u jednom trenutku rece: > o Koleginice draga, vi pojma nemate o onome sta vas pitam. Ali ako vi > meni odgovorite na pitanje, koliko nacina postoji da jedan starac poput > mene seksualno zadovolji mladu zensku poput vas, ja cu vam dati dvojku. > Zenska kao iz topa odgovori: > o Dvanaest nacina, profesore! > o Pa koji su to nacini? - upita profesor. > o Prvi je penis, drugi nacin je jezik, a ostalih deset nacina su deset > prstiju na rukama - rece zenska. > Nasmeje se stari profesor, da joj prolaznu ocenu i ona ode. Sutradan na > sastanku sa kolegama profesorima, on njima isprica svoj dozivljaj i > upita ih da li oni znaju koliko nacina ima. Kako niko nije znao, > profesor rece: > o Vidite kolege. Prvih deset nacina je deset prstiju ruke. Jedanaesti > nacin je upotreba jezika iiii... - zamisli se profesor, te rece: > o Da joj jebem mater balavu, pa sto je ono rekla da je dvanaesti nacin? > >

> > Dosla ciganka na pregled i cim je usla u ordinaciju kod doktora pocela > skidati gace. > o Ej - rece doktor - pa nisam ti rekao da se skines. > o Oh, oprosti, gospo'n doktor, ja sam ti nesto rastresena, pomislila sam > da sam kod advokata! > >

Zasto vegetarijanke ne vriste kad svrsavaju? > Jer ne zele priznati da uzivaju u mesu! > >

> > Mujo i Haso polazu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega > velika karta Bosne i Hercegovine. Uciteljica ga pita: > o Mujo, sta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)? > Mujo ce: > o Ne znam! > Tad ce uciteljica: > o Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina! > Izadje Mujo iz ucionice pa ga Haso upita: > o Sta te je ispitivala? > On mu kaze: > o Ma prikazivala mi majku. > Ulazi Haso pa ga pita uciteljica (opet pokazujuci na mapu): > o Sta je ovo? > A Haso k'o iz topa: > o Pokojna Senifa, Mujina majka! > >

> > Otisla dva seljaka da kupe bika na pijaci u velikom gradu i poneli 500 > evra. Na pijaci su nasli jednog za 400 evra. Posto im je ostalo 100 > evra, oni su odlucili da odu kod prostitutke da se "caste". Kad su > stigli u "vruci motel", pitaju oni na recepciji da li bi mogli oboje > neku za 100 evra da dobiju. Dama na recepciji im kaze da je 100 evra > malo za dvojicu ali da ipak ima jednu tetku za njih samo sto je corava. > Seljacima to nije smetalo i odluce se oni za nju. Odu oni kod nje a bika > zavezu ispred vrata. Nakon tri sata dama na recepciji primeti da se > seljaci jos uvek nisu vratili pa odluci da vidi sta je sa njima i ode u > sobu kod corave. Nakon sto je otvorila vrata - videla je tetku totalno > izmucenu kako lezi sama na krevetu i upita je sta se dogodilo. Ona ce na > to: > o Pa znas, sa ona prva dva sam dosta brzo zavrsila. Ali onaj "viking" me > totalno sredio! > >

Odlucio se Mujo zeniti, ali nikako da nadje pravu zenu te on ode po > savet kod Hase. Haso mu kaze: > o Preporucujem ti da odes u restoran "Sava", udjes na vrata i da sa > vrata povices: "Policija"! Sve kurve ce se razbezati, a ako koja ostane, > ta je sigurno postena, nju mozes ozeniti! > Mujo tako i uradi, udje na vrata restorana i povice: > o Policija! > Razbezale se sve zene osim jedne i on nju odvede kod maticara i odmah > ozeni. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga: > o Jesi se ozenio? > Mujo ce: > o Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo sto je kurva, ali jos i > gluva. > >

 > > Dosao seljak Zivan u policiju u Beograd, da mu izdaju pasos. > o Pa sta ce tebi pasos, Zivo? - upita ga sluzbenik. > o Pa isa' bi u Ameriku. Znas, imam ti ja tamo jednog strica, koji je pre > mnogo godina otis'o u Ameriku i silno se tamo obogatijo. Sada siromah > ostarijo, pa ocoravio, pa me zove da mu dodjem pomoci brojiti dolare. > o O Zivo, pa neka stric dodje sa tim dolarima ovamo, pa ih i tu mozete > brojiti. > o Covece, pa ti mene nisi dobro razumijo, jerbo te ja. Ja sam ti lepo > reka', on je siromah ocoravio, nije popizdio. > >

 > > Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, dosao sin kuci u Crnu Goru. > Obucen mali u uske pantalone, jaja mu iskocila. Na sebi ima sarenu > utegnutu svilenu kosulju, a na usima nausnice, pa i jednu na nosu. Kada > ga otac ugleda, upita: > o Sine Milune, sto uradi od sebe? > o Nista babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu. > Nakon nekog vremena dize se Milun od stola a otac upita: > o Kuda ces, sine? > o Idem se popisat', babo. > Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Micunu: > o Sine... uzmi pusku, pa za njim. > o Ali babo, zar brata da ubijem? > o Ne brata, sine... ni za Boga. Ali, ako cucne kada bude pisao, odmah ga > odstrijeli.

> Zena dolazi kod lekara i kaze: > o Imam ozbiljan problem s mojim muzem. > o Recite slobodno! > o Kad god smo u krevetu, i kad je moj muz na vrhuncu, on tako glasno > mumlja i vristi da mi to stvarno smeta. > o Ah, ali vi biste samo drugacije trebali gledati na to. Trebali biste > smatrati to komplimentom! > o Da, ali to me skoro uvek probudi... > >

> > Razgovaraju dva svestenika. Kaze prvi: > o Cuo sam da se nesto suska da ce nam ukinuti celibat. > Drugi: > o Ma joooj, cisto sumnjam da ce nam dozvoliti da se zenimo. Necemo mi to > nikada doziveti. > Prvi: > o Mozda necemo mi, ali hoce nasa deca... > >

> > Bio jedan Ciga i imao trojicu sinova i jednu cerku. Jednog dana ode Ciga > kod komsije i prica mu sta je bilo: > o Znas sta ima novo, komsija? > o Sta? - pita komsija. > o Ozenio mi se najstariji sin, i doveo jednu plavusu, a ona lepa, dupe > veliko. I ja sam je jeb'o, i moj srednji sin je jeb'o, a jel znas onog > mog malog sincica. I on ju je razvalio! > Posle deset dana dolazi Ciga kod komsije i kaze: > o Znas sta ima novo, komsija? > A komsija: > o Sta? > o Ozenio mi se drugi sin. Doveo jednu crnu a ona lepa, sise velike. Vozi > BMW a kad puca, ne skida se s kurca. I ja sam je jeb'o, i moj najstariji > sin je jeb'o, a jel znas onog mog malog - e on ju je isto razvalio! > Posle deset dana opet dolazi Ciga kod komsije i zakuka: > o Komsija, pala nesreca na kucu!!! > A komsija: > o Sto? > o Pa udala mi se cerka! > o Pa to treba da je sreca! > o Neee, komsija, ona dovela nekog bildera a on ima kurac ogroman. I mene > je jeb'o, i mog najstarijeg sina i mog srednjeg sina a jel znas onog mog > malog sina - e on je crk'o! > > Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je dosao kuci, kaze zeni: > o Zeno, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus. > Ugasi Ciga svetlo i nije proslo ni pet sekundi, a zena vec vice: > o Kiseo kupus! > A Ciga ce njoj: > o Cekaj bre, zeno, jos ga nisam ni stavio! > >

> > Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponasa poprilicno > cudno. Prvi sedi na krevetu, ptitiska zamisljeni gas i okrece zamisljeni > volan i mrmlja: > o Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!! > o Sta to radis? - upita ga doktor. > o Vozim ovaj kamion u Barselonu. > Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod cebeta skroz go > pacijent, koji lezi na stomaku i pomera se gore - dole. > o A sta ti radis? - upita ga doktor zacudjeno. > o Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem zenu! > >

> > Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita: > o Keve ti, koji ti sapun koristis? > >

> > Bog stvori magarca i rece mu: > o Ti si magarac. Radices od jutra do mraka i nositi teske terete na > svojim ledjima. Jesces travu i ziveces 50 godina. > Magarac malo razmisli i rece: > o Gospode, za ovakav zivot 50 godina je previse. Molim te, nemoj da > zivim vise od 20. > I bi tako. Tada Bog stvori psa i rece mu: > o Ti si pas. Bices uvek budan i ziveces s covekom. Jesces njegove > ostatke i ziveces 25 godina. > Pas se zamisli i rece: > o Ziveti pasji zivot 25 godina je previse. Molim te, daj da zivim > najvise 10 godina. > I bi tako. Bog stvori majmuna i rece mu: > o Ti si majmun. Skakaces s drveta na drvo i glumices budalu. Zabavljaces > sve oko sebe i ziveti 20 godina. > Majmun se pocesa po glavi i rece: > o Ziveti 20 godina kao budala i klovn je previse. Gospode, nemoj da > zivim vise od 10 godina. > I bi tako. Na kraju Bog stvori coveka i rece mu: > o Ti si covek, jedino inteligentno bice koje hoda po Zemlji. Bices > gospodar svim ostalim bicima. Vladaces Zemljom i ziveti 20 godina. > Tada covek odvrati: > o Gospode, biti covek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih > 20 godina sto ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 > majmunskih godina. > I bi tako. Tako Bog stvori coveka da zivi punih 20 godina kao covek, > onda se ozeni i zivi 20 godina kao magarac radeci i noseci tesko breme > na svojim ledjima. Kad dobije decu, zivi 15 godina kao pas cuvajuci kucu > i jeduci ostatke hrane, a posle svega toga dodje u godine da zivi kao > majmun glumeci budalu da zabavi svoje unuke. > >

> > Dosao Pirocanac kao kum na svadbu i kad je doslo vreme da se procita ko > je sta doneo, svi pazljivo slusaju: > o A od kuma, televizor! > Gosti negoduju, dok se mlada i mladozenja nezadovoljno smeskaju. A > Pirocanac ponosno dodaje: > o I... daljinski! > >

> > Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza. Izadje on tako u > grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi ficu. Pogleda > svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. > Krene on ljutito prema vozacu fice. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi: > o Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj sta vozis, a ja nemam para. Smiluj se! > Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet > BUM. Okrene se i ne moze da veruje, opet isti fica! Krene on sada sa > zeljom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka: > o Nemoj brate, molim te, imam zenu i troje dece. > Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu, BUM. > Okrene se vozac BMW-a, a onaj otpozadi iz fice mu mase: > o Idi, idi, ja sam! > >

Vic 1:
Znate li koji je novi slogan American airlinesa?
Vozio vas ravno do ureda.

Vic 2:
Kako Talibani idu u shopping?
Avionom.

Vic 3:
Oteli otmicari avion pun putnika i krenuli prema New Yorku.
Kada su ugledali tornjeve WTC-a jedan od terorista se drekne:
- "Ima li ovdje muslimana!"
Jave se muslimani kad ce ti terorista:
- "Muslimani napolje, ostali ostali zamnom u zgradu!"

Vic 4:
Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona pre nego sto je udario u "World
Trade Centar"?
- "Daj ba Mujo, malo i ja da vozim..."

Vic 5:
Sta radi plavusa u "World Trade Centru"?
Ceka avion!

Vic 6:
Nasli Amerikanci crnu kutiju iz Boeing-a koji je udario u "World Trade
Centar" a u njoj snimljeno:
"Milorade levo, levo bre, levo... E jebi ga, Milorade..."

Vic 7:
Koja je razlika izmedu TC "Merkator"-a i "Svetskog trgovinskog centra"?
"Merkator" ima sprat vise!

Vic 8:
Sta stjuardesa pita putnike pri ulasku u avion?
Na koji cete sprat, molim?